Volví de Paris

De nuevo en España con mono de volver a viajar.
Estos días me descontrole con la comida. Desayunaba bizcocho, 2 tostadas con mermelada o mantequilla y el ultimo día: 2 de bizcocho, cereales, tostadas con mantequilla y una de pan molde. Cada día me comía un gofre o un crêpe y cenaba pizza o bocata. Comía a deshoras tortitas, quesitos… No me fijaba si tenia hambre co no, simplemente comía por comer. Para la comida me llevaba ensaladas de pasta, pero daba lo mismo que fueran ligeras, con todo lo que comía eso no importaba.
Ayer al volver por la mañana desayune muchísimo: vaso de leche, vaso de kéfir, taza de leche, cereales, medio paquete de galletas con mantiquilla untada, 2 tostadas untadas, queso, mas galletas, mas cereales, pan con miel o aceite o mermelada…
Para comer: mucho pan, pasta con verduras, pescado, yogur, queso, galletas, miel…
Para merendar: manzana, queso, yogurt con azúcar y manzana.
Para cenar:: mouse de bonito con mucho tomate, queso, pan, y creo q eso fue todo.
Y además no vomite!!! Resultado por la noche pesaba 60 kilos con algo,. Hoy al pesarme marcaba 59.300 (o con 200 o 400) SOY UNA GORDAAAAA

Cada vez veo mas delgadas a mis amigas, cada vez están mas delgadas sus piernas. Me voy a convertir en la gorda del grupo. Todas las que han ido a Francia han bajado 1, 2 y hasta 3 kilos; y yo he engordado unos 3. No puedo permitir que esto continúe así. Tengo que hacer algo con mi vida, antes de que todo se vaya a la mierda (mas aún). Tengo barriga y la tripa hinchada. Mis piernas casi no entran en mi pantalón ajustado, y se me salen los michelines por encima de la cintura de los vaqueros. Me doy asco.

Esta mañana he desayunado un tazon de kefir y poquisimos cereales. No voy a almorzar. No voy a merendar. Estos días en el pueblo no se como lo haré…
No me entiendo a mi misma. Estoy totalmente obsesionada con mi peso y con la comida, pero sin embargo no hago nada para adelgazar. Quiero pesar 50 kilos pero ingiero unas cantidades comida que se salen de los parámetros de la normalidad.
Soy la persona más hipócrita del mundo, y también la más contradictoria.

El pacto

Todavía sigo sin ganas de nada, con la mirada perdida y soltando contestaciones bordes ante cualquier comentario de mis padres. Ni si quiera se porque estoy así, bueno relativamente. Aun me faltan dos examenes y me doy cuenta de que este puente no he hecho absolutamente nada. No quiero suspender, pero intento no pensar en ello para poder dedicarme a otras cosas. Estuve reflexionando sobre mi bulimia, definitivamente quiero normalizar la relacion que tengo con la comida de una vez por todas. He hecho un pacto de sangre. Dios, ya ni me acordaba lo que se siente al cortarse, al deslizar suavemente el filo por la piel hasta ver una delgada linea roja, esa sensación de nirvana que te embriaga los sentidos y te hace abstraerte del mundo real. He manchado con mi sangre la parte final de un folio en el que me comprometía a no vomitar, al menos hasta irme al pueblo en vacaciones. (Estoy termiando de redactar este post que empece a las 17h pero que deje por falta de tiempo y acabo te comerme varios trozos de pan con miel / aceite + manzana + yogurt + triangulo de queso, he parado de comer despues del queso. Una parte de mi queria incumplir el apcto, pero me he dicho que eso es algo mas que un simple papel firmado, no puedo vomitar asi como asi. No puedo) Voy a añandir algo más al tratado despues de lo que me acaba de pasar con la merienda. Tengo que hacer caso siempre a la parte de mi cabeza que me dice que no coma más. Ya no se va a tratar sólo de dejar de vomitar, esto va a consistir en adelgazar de verdad.

Pensamientos de una mente depresiva

¿De que te sirve una vida cuando no tienes nadie con quien compartirla?

Apatica

De pronto un dia te das cuenta de que solo sigues viva por pura rutina.
Tus amigas no son esas personas con las que compartes todo, esas que hacen que te olvides de la hora de volver a casa cuando estas a su lado, esas que te levantan la moral cuando estas de bajón, esas sin las que no podrías sobrevivir. Simplemente son personas que están ahí por costumbre, gente totalmente ajena a ti, que nunca te cuentan lo que les pasa, que ni se molestan es saber como estás, que sólo sigue a tu lado porque así ha sido siempre.
Tus padres fingen que se preocupan por ti, intentan que no te des por vencida cuando algo te sale mal, sabes que en fondo desearían uan hija mejor, más estudiosa, que no se pusiera nerviosa al hablar en publico, una hija que les sonriera de vez en cuando y les contara sus preocupaciones.
Tus estudios cada vez van a peor, puede que hasta dejes alguna asignatura esta evaluación, te ponen faltas a clase, retrasos, dicen que hablas demasiado en clase.Te empiezas a replantear tu futuro, piensas que no lo conseguiras.
Tu pequeño trastorno alimentario cada vez va a peor y no puedes dejar de pensar en comida ni un instante. La única decisión que tomas es ¿vomitaré o comeré lo minimo posible? No puedes aguantar mas de un dia, dos o tres como mucho estando alejada de Mia. Lo sigues manteniendo en secreto, aunque en algunos instates desearias poder contarselo a alguien y que te ayudara a superarlo. Piensas en esa ex-mejor amiga a la que en algunos momentos echas tanto de menos, esa de la que no sabes nada desde hace un año. Si estuvieras en contacto con ella seguramente se lo contarias porque necesitas desesperadamente que alguien te escuche y te comprenda.
Cada día te sientes mas sola, mas incomprendida y mas obsesionada.
Vives porque no tienes nada mejor que hacer. En algunos momentos ha pasado por tu cabeza el suicidio, aunque haya sido por un efímero instante. Seguramente le causarias demasiado daño emocional a tus padres y a tu hermana. Simplemente continuas con esto por que te da panico el dolor que debe sentir uno al morirse, y además no quieres dejar el mundo siendo virgen. Sexo, tal vez todo se reduzca a eso. De momento no puedes hacer comentarios al respecto.
En fin, habrá que seguir respirando... al fin y al cabo tampoco tienes más opciones.

It never changes...

Hoy me he hechado a perder, cuando empiezo no paro; tengo gran facilidad en terminar de romper, lo que estaba arreglando

(Pereza)

Tic-Tac

...y entonces siento que mi vida es como un reloj de pendulo.
Tic, practicamente ni como.
Tac, mi estomago ya no aguanta ni un gramo más de comida.
Siempre Tic-Tac, ya estoy harta de todo.
Harta de descontrolarme dia si día no.
Harta de atracar el frigorifico y no vomitar por pereza.
Harta de la vida.

Y tú sueñas con lo mismo al borde del precipicio

A veces te mereces ...
medio mundo, mil canciones
y un espejo que no te engañe.
Cenicienta, princesa en potencia.

I come back, again

Dije "nunca jamas pienso volver",
debí decir "hasta mañana".

Enferma

Que estoy enfermo, que nadie me puede curar. Que sólo quiero un poco de tranquilidad. Que estoy sintiendo cómo me muero por dentro.Que estoy enfermo. Cuando cierro los ojos todo mi mundo da vueltas. Intentaré poco a poco recuperar la cabeza. Si por el cielo nunca he volado, mis alas no son verdad. Cuando me impulso siempre resbalo, nunca consigo despegar. Es que nadie me puede ayudar.

Desesperada

Sola. Aburrida. Sin nada que hacer.
Resultado? Comer hasta el empacho.
Esta vez no era la ansiedad la que me incitaba a atracar el frigorífico, era yo. YO! Yo misma me inducí a comer lo qeue no debía, hasta que mi estómago estaba a rebosar, incluso cuando sentí que estaba llena seguí comiendo. No tengo remedio. (Intentaré poner todo lo que comi al final del post)
No se porqué lo hago, ayer genial, no comí casi nada y hoy la báscula marcaba 54.3 mi peso mas bajo en todo este tiempo. Pero siempre que me van bien las cosas me empeño en joderlo todo. No me he cortado porque no puedo tener más marcas, tienen que cicatrizarme todas mis heridas y no se cuanto tardaran... Ainssssss, no tengo solución! Miró mis piernas y me horrorizan, pero no hago nada para evitarlo. Me voy a Paris en unos 15 días y seguiré con mi asqueroso cuerpo obeso! Se que me hincharé en el desayuno porque es buffet y fijo que me encanta todo, también se que me posiblemente me compraré crêps, goffres o lo que sea, se que comeré bocatas y cosas por el estilo, se que es muy probable que engorde si no me controlo, a pesar de que me llevaré ensaladas envasadas para comer por ahí, se que si quiero un cuerpo bonito tengo que luchar por ello. Se muchas cosas, pero sigo siendo una idiota descontrolada que prefiere vomitar antes que tener un mínimo autocontrol. Lo peor es que me miento tan bien que hasta yo me creo mis mentiras. Cuando me digo "esta vez y ya no vomitó mas", "ahora voy a empezar a controlarme", "el lunes empiezo en serio con la dieta", cuando pienso todo eso me lo creo! Me he decepcionado a mi misma tantas veces que cada vez lo veo más y más lejos. No entiendo como alguien puede tener la suficiente fuerza de voluntad como para no caer en la tentación. Una chica del curso de enfrente se ha quedado delgadísima, ha pasado de una 38-40 a una 32 o por ahí. Comento con mis amigas que esta demasiado delgada, que tiene un cuerpo desproporcionado, que fijo que tiene anorexia (se que es muy probable y tambien que ha sido bulímica, no se si seguirá con eso), que debería engordar, etc. No se puede ser más hipócrita que yo. En el fondo la envidio con todo mi ser y desearía ser como ella. Tiene unas piernas delgadísimas y los brazos tambien, se le marcan las clavículas, no tiene tripa, es perfecta. Me encantaría coincidir con ella en algun blog, que me contara como lo hace, hablar largo y tendido de como nos sentimos ( en el caso de que tenga un ED), me siento sola en esto.
Tengo que ser fuerte, no se que tal llevaré la semana, posiblemente vomite y me empache. En serio, doy asco. A ver cuanto tiempo tardo en volver a vomitar...

INTAKE:
Desayuno: manzana + un vaso de agua con polen (125)
Almuerzo: un trozo de manzana + gelatina (65)
Comida: manzana, platano zanahoria, 3 enrollados de jamon y queso, 2 tortitas con miel y 2 sin nada, 2 panecillos tostados, 2 tostadas con aceite y una con miel, mas de 1/2 tarrina de queso fresco, 1 cucharada de mermelada, y tazones de leche con cereales que calculo unos 3 -4. (¿como puede una persona normal comer todo esto? ah, bueno se me olvidaba que no soy una persona normal)
Merienda: solo pienso tomar té
Cena: seguramente una ensalada, aunque tal vez no pueda resistirme y vomite

Podría llegar a acostumbrarme a esto

Intake:

-Desayuno(10:40h): mandarina(45) + gelatina(15) = 60kcal
-Comida(17h): pure de calabaza(75)? + ensalada de pepino-champiñon(15) = 90kcal
-Cena(10:30): caldo(6) + ensalada(15) + gelatina(15) = 36kcal
-Líquidos: unos 3l de agua + 4 infusiones + un vasito de zumo de aloe = 0kcal

Total: 186kcal


Ni siquiera he sentido hambre, solo momentaneamente, y lo he callado porque era leve. he sabido resistir la tentación perfectamentente y me siento muy orgullosa de mi misma. Me preocupa que no cicatricen los cortes lo suficientemente rápido, lo que en un principio me pareció una magnífica idea se ha convertido en una absoluta estupidez. no me tengo que vovler a cortar. Además al vovler de vacaciones toca natación! va a ser horrible exponer mi cuerpo ante toda la clase. me da un pánico terrible que todos vean mis piernas, mi celulitis... de cintura para arriba vale, xo la parte de abajo NO! Mañana me pesaré a ver cuanto he bajado, y estaré el día entero a frutas, caldos, verduras o ensaladas, y me pesaré el lunes. La semana que viene tengo el examen de filosofía y cmo soy una patética inconstante hoy no he hecho nada, solo dos tercios del tema en esquemas. El día ha sido totalmente sedentario: tele-ordenador y ordenador-tele, no he quemado ni una puta caloría... volviendo al tema de comidas, no tengo que recaer en viejas costumbres, no puedo volver a mis viejos tiempos en los que vomitaba hasta cuatro veces al día ( bueno esta semana ha habido dias de 3 vomitos, o dos si merendaba tarde) , lo dicho ahora mas que nunca AUTOCONTROL. Francia, pueblos, piscina, necesito más razones?
Nada más que decir...

Even though it hurts