Es hora de actuar...

53'3

Pensé que ya no volvería a ver el 53 pero estaba equivocada. Desde que volví a una de mis peores etapas bulímicas no levanto cabeza. Vómitos imposibles de llevar a cabo, ansiedad inimaginable, cortes en la piel, atracones y visitas a la cocina a todas horas (y en ocasiones sin poder recurrir a Mía). Ayer no puede vomitar la comida, con atracón incluido, porque no recordaba que me cambiaron la hora de clases particulares y el profesor se presentó en mi casa sin darme tiempo a pasar antes por el baño; merendé bastante nada más acabar la clase y no pude devolver casi nada porque tenía hora para depilarme y llegaba con el tiempo justo, y en la cena lo de siempre; hoy más de lo mismo en desayuno, comida, y tal vez cena... No consigo encontrar las fuerzas para comer menos, no se que me pasa, y hoy he subido 600gr por el desastre de ayer. El domingo despues de comer me voy a Andalucía una semana con el instituto y tengo la comida incluida, intentaré comer poco y sin pan pero no se lo que nos pondran, ni en que consiste el pack de picnic que nos van a dar varios días. Lo único que tengo seguro es que no almorzaré ni merendaré. Intentaré llegar a casa con 52 kilos y desde ahí como voy a tener que estar esos 7 días sin Mia espero que eso me motive para aguantar más y comer lo mínimo.
Espero tener suerte, y pasarmelo genial en este viaje!

52'6

De vuelta a los peores hábitos, self-injury.
Ayer por la noche me hice un corte en la pierna, si fuera por mí habría seguido pero me controlé porque no quiero dejar cicatrices; uno solo tiene explicación pero el tobillo entero no. Llevo dos días de atarcones y vómitos tardíos, de comer hasta que ya no puedo más y siento pinchazos en el estómago y la espalda. Desayuno solo un yogur 0% y una manzana pequeña, me pasó las 3 ultimas clases de la mañana mareada por la falta de alimento y luego en casa llego y lo jodo todo. No se como lo hago pero estoy retrocediendo, he engordado 200gr y mañana seguro que al menos otros 200gr (por favor, por favor que me matenga en este número!! ). Siento deseos de agarrar la cuchilla y llenarme el brazo de cortes, de ver como me sale la sangre. Por unos instantes sentir solo ese dolor intenso, sin remordimientos, sin ansiedad, sin angustia, sin odiarme, solamente sufrir en silencio y derramar lagrimas entre gritos ahogados. No puedo con esto, ahora mismo me supera. Necesito hablar con alguien, desahogarme, que alguien me pueda entender. Me siento increiblemente sola...


Y las cosas no han cambiado, aunque el cielo hoy es de otro color

52'4

Mi peso más bajo hasta ahora!!!
Ayer al final no fui capaz de cenar ensalada, cuando llegué a casa de la biblioteca justo acababan de venir mi hermana y mi padre del pueblo y estaba la cocina llena de comida y yo con un hambre del horror porque no había merendado. Comí queso, pan, manzanas, zanahorias y pavo; y como cené en unos 45m pues seguí picando cositas pequeñas. De cena había tomate con aceite, las sobras de macarrones y revuelto de setas, de postre un yogur con higos y seguí comiendo cereales, mermelada, higos y leche. Lo vomité todo, me tomé uns infusión de cola de caballo, bebi agua y me fui a dormir.
Hoy he desayunado una manzana pequeña y una taza de leche sola, para almorzar otra manzana y para la comida ensalada (ayer avisé de que no iba a comer la coliflor con mijo que había) y un filete fino de pechuga de pavo, de postre gelatina de 14kcal. No voy a merendar nada, puede que una gelatina o una manzana pequeña, pero tendré que cenar normal lo que implica Mía. Esta noche mis amigas salen porque mañana es fiestas, yo no tengo ninguna gana, pero no se que haré. Por cierto, hoy me vuelvo a ir de compras porque me faltan cositas aún.

Intakes (editado)

Desayuno:
-manzana+gelatina+te
Almuerzo
Comida:
-ensalada+yogur 0%
Merienda:
-manzana+2lonchas finas de pavo
Cena:
-manzana+ensalada con atún al natural

Estoy llevando bastante bien el día de hoy; he estado en la biblioteca de 11h a 14h y he rendido muchisimo. Ha habido un momento en el que me han sonado las tripas y he sentido hambre más o menos desde las 11 y media, porque había desayunado a las 9'30. Despues de la comida me sentado en el ordenador y como se me salia el agua del té he corrido hacia la cocina; me entró tal mareo que me tuve que sujetar en la encimera de marmol hasta que se me pasó, es lo que tiene qu emi cuerpo no este acostumbrado a disponer de tan pocas calorías. Esta noche al final si hay cena en el burguer, pero yo me iré con mi madre a eso de las 18-18'30 al centro comercial y no se como lo voy a hacer para comprarme todo, vestirme y prepararme para estar lista a las 21'30... Y mis amigas se van a mosquear si no voy, no me apetece para nada, pero tendré que ir; aunque solo cenare una ensalada y no pienso tomar alcohol.
He llegado a las 10 a casa y estaba reventada por haber estado 3h de compras. Mis nuevas adquicisiones son: un abrigo gris precioso, un pijama y una parte de arriba de pijama para un pantalon que tenía, un vaquero precioso (que no me queda demasiado bien porque me redondea los muslos y me hace arrugas debajo del culo porque ahora lo tengo más plano; antes tenía un culo perfecto, grande, pero de forma perfecta para los pantalones y faldas altas, ahora un poco caido y "resbalón"). Como estoy tan cansada no voy a salir con mis amigas, la verdad no me apetece nada pensar que me pongo, vestirme, maquillarme, peinarme, ufff solo de pensarlo me agoto. Además mañana me levantaré a las 9'30 para ir a estudiar a la biblioteca porque he comprobado que allí estudio y en casa me entretengo con todo y no doy ni palo al agua, además así me salto el almuerzo.

52'9 (otra vez)

Me he mantenido en mi peso! Ha sido casi un milagro y no se como ha sucedido, pero estoy feliz por ello. Hoy tengo que ir a estudiar a la biblioteca y me tendre qu emeter algo de comida en el cuerpo, creo que tomaré una manzana pequeña, gelatina de 14kcal y un té. Para comer solo ensalada y vuelta otra vez a estudiar, pero esta vez en casa porque a eso de las 18'00h: Shopping! Merendaré otra gelatina y otro té y la cena de amigas aún no tengo ni idea de si continua en pie o no...

52'9

Día de absoluto descontrol, de la mañana a la noche. Al levantarme empecé sirviendome una taza de leche con unos cereales, mientras mi padre decía que eso no era alimento suficiente para aguantar toda la mañana y que aunque llevase una manzana de almuerzo no bastaba. Como soy imbecil me serví media taza más con cereales incluidos y me tomé una tostada y media con un chorro de aceite. Me sentí tan mal al instante que no cogí almuerzo y estuve con una sensación de empacho la mañana entera. Al comer tambien lo jodí todo porque comí de más y como me entró la ansiedad y quería comer cereales esperé y no vomité, pero mi madre llego del trabajo y tuve que esperar a que terminara de comer y a que mi padre preparase la comida para llevarse al pueblo; total que si la comida real termino a las 15'30h yo vomité hora y media más tarde, hasta que sentí los ácidos del estómago. A las 19h me tomé una manzana y, tonta de mí, merendé como lo haría una comedora compulsiva: queso, pavo, pan, yogur, cuajada con caramelo y dos tazones de leche con cereales. Mientras me tomaba el último tazón se me ocurrió la brillante idea de poner ya la pizza en el horno para así juntar la cena con la merienda y vomitar solo una vez. Total que vomité toda esa comida a las 20'45, vomité hasta ver los trozos de manzana, hasta sentir el gusto ácido en la boca, y bebí agua para poder seguir haciendolo y asegurarme de que no dejaba practicamente nada en mi cuerpo; entonces sucedió. Vomité sangre. Empecé a ver el agua rojiza pero aun así me seguí provocando arcadas, volví a devolver liquido con un tono rojo y entonces me di cuenta de porque había adquirido ese tono. Me incorporé y sentí en la boca ese caracterítico sabor a hierro. Entre lágrimas me miré al espejo, me arañé la tripa con rabia, con mucha fuerza, volví a hacerlo otra vez, me clavé las uñas y observé mi reflejo con las marcas de mis dedos. Jamás pensé que llegaría a vomitar sangre, cuando leía las experiencias de otras Mias creía que nunca alcanzaría este punto; estaba equivocada, al igual que otras muchas veces. Mañana intentaré alimentarme a base de infusiones, agua y tal vez algo de lechuga y gelatina de 14kcal; si cenó con mis amigas o tomo ensalada en el burguer o diré que ceno en casa. Para resistir la tentación por la mañana iré a estudiar a la biblioteca, llegaré a casa y como mi madre trabaja de mañana tiraré mi comida. La tarde la pasaré de compras con mi madre asi que la merienda la puedo suprimir perfectamente, la cena la haré como dije antes y ya está. Me da miedo subirme a la báscula mañana...

53'1

Bueno, despues de un día con 3 atracones (comida, merienda y cena) este lo estoy haciendo bien. Al levantarme una manzana y un vaso de leche, sin tostadas, sin avena, sin ningun tipo de hidratos; para almorzar pensé que había metido una manzana pero se ve que la dejé en casa, por lo que entre el desayuno demasiado ligero y no almorzar estuve toda la mañana muriendome de hambre. La comida pensaba vomitarla, pero al ver que podía hacerla ligera, para compensar lo de ayer, tomé el brócoli sin aceite, nada de pan, solo una rodaja de seitan y sin la deliciosa salsa de nata y nectarina que había, de postre una gelatina light y una infusión de cola de caballo; al merendar cogí una manzana y un yogur desnatado de piña. De cena creo que tengo tortilla de patata... me da que tendre que recurrir a Mía. Tengo ganas de pesarme para ver cuanto he bajado porque creo que seran mas o menos unos 200gr. Este fin de semana al final no voy al pueblo, la razón es porque así puedo cenar poco el viernes, desayunar ligero el sabado y como mi madre trabaja de mañana comeré muy poco o me haré una ensalada, de cena puede que tenga que ir con mis amigas pero intentaré que sea en el burguer para pedirme una ensalada y si al final cenamos en casa tal vez le diga a mi madre que ceno fuera (si no quedamos muy tarde). El domingo mi madre libra, pero supongo que desayunaré poco, y la comida o la vomito o en plan sano. Claro que me apetecía ir al pueblo, salir por la noche con mis amigas,etc, pero ademas de que me costaría la noche unos 25e entre el taxi y la bebida, se que en el pueblo me controlo fatal con el tema comidas y estoy todo el tiempo picando entre horas. Además me gustaría ir a comprarme algo de ropa y calzado, aunque no se si mi madre estará muy por la labor...


(me encanta esta foto, la chica es absolutamente PERFECTA, en mayusculas. Piernas infinitas y en los huesos, bracitos finos, costillas marcadas y unas adorables clavículas. La perfección en persona.)

53'4

No es tan fácil calcular la distancia y dar el salto, columpiarse sin pensar lo que hay debajo. Y caerse y levantarse tan despacio para recordar que pudo haber sido más largo.Hoy parece que todo es más grande que pesado, más entretenido que complicado.
¿Vas a pensar si podrás controlar una caída espectacular?
(CARLOS SILES - cancion nº1)


(Veronika decides to die)

53'5

Al fin he bajado algo de peso, ayer cene solo con mi padre asi que le dije que no tenia hambre y solo tome una manzana. Hoy para el desayuno manzana y de almuerzo otra, lo malo ha sido que despues de volver de comprar el pan he estado picando unos pocos higos y otro poco de pan. La comida ha sido normal pero con bastante pan y despues de comer he seguido comiendo pan con azucar, con aceite y una galleta. Para merendar tomare una manzana y puede que gelatina light; de cena no tengo ni idea: o ensalada o lo que hagan de cena en casa.
Desde el lunes intentare comer poco como esa semana tan perfecta en la que baje mas de kilo y medio, no se que pasara pero ya tengo planeados desayuno (solo una taza de leche, puede que con alguna tortita de maiz), el almuerzo (manzana), y la merienda (manzana o yogur 0%).

53'9

No sé que hacer. Bueno, si lo sé: tengo que dejar de vomitar.
Llevo unos días fuera de control y, como es de suponer, subo de peso. Mi plan diario de alimentación consiste en desayunar poco, no almorzar y luego hincharme a comer hasta los topes en comida, merienda y cena. Ni siquiera conozco la razón de por qué lo hago, simplemente actúo llevada por una ansiedad que dista mucho de la normalidad. Recuerdo esa semana en la que comí muy poco y logré bajar hasta los 52'5; hoy, con kilo y medio más, veo esa cifra totalmente utópica. Sé que tengo que parar, que no puedo volver a aquellos tiempos en los que incluso vomitaba el desayuno antes de ir al instituto, esos tiempos en los que me llenaba la cadera y las muñecas de finas lineas rojas usando la cuchilla de un sacapuntas desmontado. Al menos ahora no me corto pero, no nos engañemos, lo hago únicamente porque no me quiero dejar cicatrices (tengo 3 en la mano izquierda y, aunque son pequeñas y todas tienen su excusa, no deseo más).
Este fin de semana se suponía que mi toda mi padre, mi hermana y yo ibamos a ir a Pirineos, renuncié a ello contanto mentiras sobre que estaba cansada y tenía deberes para no ir. Sacrifiqué eso para poder estar sóla poder cumplir unos planes perfectos. El viernes solo cenaría ensalada, el sábado intentaría hacer ayuno y si me entrara el hambre tomaría lechuga/yogur desnatado/gelatina light. Para el domingo tenía reservado día de frutas y para cenar con mi familia una ensalada. Todo se ha ido a la mierda, y encima no voy a Pirinieos. He mentido a mis amigas diciendo que si voy para poder librarme de un cumpleaños (pizzas, patatas fritas, comida basura, tarta, crêpes, alcohol...) asi que no podré salir con ellas, ni siquiera salir de casa por si alguna me ve. Odio esta situación, todas las mentiras, los vómitos, los atracones, los kilos de más, mi falta de voluntad y autocontrol, me odio a mi misma por permitir estas cosas.
Alguna vez debería empezar a hacer bien las cosas, espero que el domingo me dejen hacer día de frutas; lo veo complicado porque sé que mi padre pondra mala cara y mi hermana dirá "en vez de día de frutas deja de empacharte a pan y de picar entre horas". Fuck, necesito adelgazar!!! .

Literatura

-Ella lo tenía todo: una familia que la quería, amigas, actividades. A su madre le gustaría hablar contigo, saber porqué tiró todo eso por la borda.
-¿Por qué? ¿Quieres saber por qué ? [...] Fuma pólvora y ve al instituto para brincar entre aros, siéntate y suplica, cumple las órdenes. Escucha los murmullos que se cuelan en tu cabeza por la noche, llamandote fea y gorda y estúpida y puta y zorra y lo peor de todo, una decepción. Vomitas y te mueres de hambre y te cortas y bebes porque necesitas un anestésico y funciona. Durante un rato. Pero entonces el anestésico se convierte en veneno y para entonces ya es demasiado tarde porque ya estas colocada hasta el alma. Te estas pudriendo por dentro pero no puedes parar. Te miras en el espejo y sólo ve sun fantasma. Oyes gritar a cada latido de tu corazón y todo-absolutamente-todo está mal.
<<¿Por qué?>> no es la pregunta correcta.
Pregúntate <<¿Por qué no?>>

Frío - LAURIE HALSE ANDERSON