54'5

Estoy mal, muy mal; y no soy la única de mi familia que está así. Sé que mis padres los están pasando mal y todo eso, por eso después de la "charla familiar" del domingo acepté (obligada) a ir con mis padres a una psicóloga y tengo cita en enero. Nunca he querido ir ahí y sigo sin querer pero no me quedan más remedio, además mis padres han dicho que como quiero irme fuera solo tengo 6 meses para "recuperarme" y por eso para solucionarlo antes debería probar a ir al menos una vez. Para colmo dicen que según como estoy ahora no me van a dejar ir a una universidad fuera de mi ciudad y como por su culpa tenga que joderme y hacer una de las ingenierías de mierda que hay aquí me muero...
Con el tema comida mal, ayer comí un montón en la comida y seguí picando hasta mucho más tarde pensando que luego vomitaría, pero no lo hice y me sentí tan mal y tan hinchada que le dije a mi madre que solo iba a cenar una ensalada; ella aceptó pero se que no le gustó nada. Como consecuencia he engordado un kilo y es que estoy días ando con una ansiedad horrible, verdaderamente horrible. Las Navidades de este año van a ser lo peor y sé que lo voy a pasar super mal. Ayer tuve que ir con mis padres y mi hermana a comprar regalos y comida: unos 7 tipos de quesos especiales, turrones, mazapanes, tartaletas, salmón ahumado... Joder no quiero engordar! Pero con mi défcit de falta de voluntad no se como coño voy ha hacerlo, no me veo capaz.
Mañana se supone que es la cena de clas, mis amigas me han insistido para que vaya, han insistido mucho. Dicen que no quiero ir por lo de la comida y yo obviamente lo niego, aunque creo que ellas saben que es cierto al 100%. Me sabe muy mal todo eso y he pensado en contarselo a ellas (porque sé que si se lo cuento solo a una lo van a acabar sabiendo todas), pero creo que no lo haré.
Hoy voy al médico para que vea mis análisis de sangre: tengo anemia de ácido fólico, la glucosa al mínimo y el hierro justo en el valor límite; a ver que me cuenta.
Sé que tengo el blog abandonado, pero me siento incapez de escribir y todo eso así que lo dejaré de lado un poco, no se cuanto tiempo. Puede que mañana posteé, puede que en unos días, en una semana o que esté un mes inactiva; pero volveré. A pesar de ellos seguiré pasandome por todos los blogs que sigo.

(Genial, es el primer año de toda mi vida que no quiero que sea Navidad. No veo la alegría por ninguna parte y todas esas comidas familiares y todos los dulces navideños de producen pánico.)

54'0

No se que me pasa que no encuentro ganas para postear, sera que estoy demasiado apática y harta de la vida como para dedicar mi tiempo a este blog.

Mis padres hoy me vana a pedir hora para el médico, porque quieren que me mande unos análisis (Buenas tardes señor doctor, mire yo es que soy bulímica desde hace casi 3 años y como ahora mis padres se han enterado pues quieren que me haga análisis de sangre. ¿Me los podría mandar por favor? Si, definitivamente va a ser una consulta muy divertida.) y además por lo visto ya han estado mirando psicólogas. Le dije a mi madre que no quería ir porque no le pensaba contar mi vida a nadie, pero por lo visto se pasa por el forro mis opiniones y se ve que han estado mirando por su cuenta; cuando hoy mi padre me han dicho que habían descartado una psicóloga porque se iba a pedir la baja me he agarrado un rebote de campeonato. ¿Quien coño se creen que son para mandarme al psicólogo? No pienso ir, me da igual lo que digan. Yo no voy a contarle mis pensamientos y sentimientos más íntimos a una tía cualquiera, no pienso hablar de mi vida con nadie. Y es que cuando el lunes les conté que había vomitado dos veces el domingo al principio estaban en plan comprensivo pero luego por loche vino el gran cambio: en plan duro, como asustándome, diciendo que a este paso no iría a la universidad fuera de mi ciudad, que me estaba jugando mi futuro con esto, me empezaron a decir todas las consecuencias, que porqué quería estar delgada, que cual era mi peso ideal y por qué, que no quieren que me compre más revistas de moda y toda una chapada por ese estilo; y lo más fuerte es que me dijeron que yo tenía anorexia porque me veía mas gorda de lo que estaba (WTF? Que vosotros penséis como tontos que una persona que mide 1'63 y pesa 54 está por debajo de su peso, no significa que yo tenga una imagen distorsionada de mi cuerpo y mucho menos por ese supuesto "síntoma" tengo anorexia. Como se nota que no tenéis ni puta idea de que va todo esto, simplemente tenemos distintos conceptos de delgadez: vosotros me veis demasiado delgada, no se por qué, y yo no lo suficiente ¿que problema hay en tener diferentes puntos de vista?)

Ya se que mis padres lo están pasando mal ( y por si se me olvida ya les tengo a ellos para recordarmelo siempre que pueden) pero tampoco es fácil para mi verme engordar, suspender exámenes, sentirme una mierda, vivir sin ganas y con el autoestima por los suelos, etc. Estoy muy enfadada con ellos y puede que tengan su parte de razón y tenga que dejar de vomitar y controlarme pero están siendo excesivamente exagerados y me sueltan demasiados discursos estúpidos que me entran por un oído y me salen por el otro.

En el tema estudios una mierda: dejo Física (2) y Mates (4), y mi media es un odioso 6'125. Aparte estoy ya hasta los huevos de que la gente que saca super buenas notas me venga quejándose de que por errores tontos solo ha sacado 8 en vez de 9, o que se merecía un 10 y la profesora le ha puesto un 9,o que necesitan muy buenas notas para entrar en su carrera; para que os enteréis: callaros de una jodida vez porque yo he dejado dos asignaturas, he bajado mi media 2 puntos y además con esta mierda de calificaciones difícilmente entraré en aeronáutica y si lo hago seguro que no podré con ello y tendré que cambiarme de estudios universitarios.

Demasiada rabia contenida tenía que salir por alguna parte, simplemente necesitaba descargarme y podría seguir poniendo verde a la gente y a mis padres, incluso a mi misma, pero paso de estar más tiempo escribiéndolo en vez de hacer otras cosas "más productivas" como leer, escuchar música o entrar en facebook.

Prometo hacer alguna entrada decente estos días.

53'3

En estos 4 dias he logrado bajar 2kilos asi que ya me siento más tranquila. Llevo una semana sin vomitar nada y aunque hay instantes en los que tengo una ansiedad terrible (por eso subí tanto anteriormente) estoy logrando comer poco y lo mejor es que mi madre no me dice nada, supongo que prefiere que como poco antes que como mucho y vomite luego.
En el tema estudios sigo mal: suspendí el examen de matemáticas, y la semana proxima tengo 3 examenes y no me sé practicamente nada. Estoy deseando que llegue el día 15 por la tarde para estar libre. Lo que más me jode es que no iré a los kintos de mi pueblo y encima la nochevieja la pasó en otra ciudad y mis primas (una tiene mi edad y la otra 3 años más) saldrán a cotillón y yo me iré a la cama a la 1 a.m. , lo sé es muuuy triste.
Cuando acabe los exámenes no voy a necesitar tanta energía asi que pienso comer poco, menos que ahora. Además me tengo qu eponer al día con el todos los blogs que sigo y tambien con este porque lo echo mucho de menos =(
Tampoco hoy me apetece buscar imagenes, luego lo compensare...

55'4

Todo el esfuerzo de ¿los 3-4 últimos meses? se ha ido a la mierda, no pesaba tanto desde principios de septiembre FUCK!. Y es que ando con una ansiedad horrible, ayer por ejemplo como estaba solo hice una de mis "tipicas meriendas bulímicas" pero sin vomitar, resultado: ayer pesaba 54'1 y hoy kilo y medio más. Mi madre me ha preguntado que que me pasaba porque me levanté bien, pero al pesarme me puse de muy mala ostia. Le dije que había engordado unos 3 kilos desde el sábado y le conté que en marzp-abril subí hasta los 62 kilos porque dejé de vomitar. Bueno, pequeña charla y tal, y me dijo que cuando acabara los exámenes iba a ir a hacerme análisis de sangre y a una nutricionista para que me de unas pautas de alimentación etc. De tan mal que me sentía he estado desde las 9 de la mañana a las 3 con un café solo; he comido arroz con calamares y he merendado café con leche y manzana. Posiblemente cene un huevo cocido y ya está. Mañana, ignorando o que me dijo mi madre, me pesaré de nuevo y espero haber bajado algo porque si no va a ser una depresión total. En cuanto acabe los exámenes del día 15 (que por cierto llevo fatal y aún no me sé nada: mañana tengo de mates y no he hecho nada, el viernes de filosofia y me sé menos de la mitad, y los 3 primeros días de la semana prox. tengo de dibujo, física y mates y aún ni los he tocado. Posiblemente no vuelva a postear hasta el finde, la verdad es que no tengo ninguna gana de hacerlo pero lo intentaré porque este blog es el único sitio donde puedo expresarme con libertad y quiero dejar constancia de mis pensamientos para luego poder releerlos. No tengo ganas ni de buscar un imagen, estoy realmente por lo suelos...

50.9 DESCUBIERTA POR COMPLETO

El dia ya habia empezado raro: mi madre me preguntó que cuanto pesaba, le contesté que no sabia y me dijo que me pesara. Mientras ella se lavaba los dientes yo corri al baño y tomé mas de un litro de agua tan rápido que senti nauseas, gracias a eso en vez de 50.9 marco 52.4 (tengo que decir que ayer por noche tome laxante por primera vez, usé esas hierbas que me compró cuando tuve mucho extreñimiento al volver de Andalucia). Despues de comer senti como que buscaba excusas para entrar al baño... Puse en una entrada hace poco que tal vez fueran paranoias mias pero que mis padres estaban muy controladores, NO ERAN PARANOIAS. Acaban de darnos una charla a mi y a mi hermana (ya he hablado antes de ella, sabia que tenia algun trastorno porque se saltaba comidas, comia poco y estaba segura al 95% de que tambien vomitaba). En fin, que no voy a poner ahora todo porque estoy con el wifi del movil, pero resumiendo que vamos a tomar medidas como no comprar galletas, no cerrar el baño, etc y en 7dias otra charla a vez...

(Siempre es más fácil fingir que mostrarte tal y como eres. Por ejemplo, cuesta mucho explicar porque estás mal, pero pintarte una falsa sonrisa en la cara no tiene mayor complicación. Pero claro, solo aparentabas eso frente a otros; jamás se te pasó por la cabeza comportarte como lo harían todos, vivir felizmente y sin obsesiones absurdas. Reconozcámoslo: ser normal nunca fue una opción.)

(Resume a la perfección como estoy ahora, increible la frase.)

51'6

Llevo una semana asquerosa. Debido a los exámenes he estado con una ansiedad terrible y para colmo desde hace poco tiempo me cuesta muchísmo vomitar: tardo bastante más tiempo, no me sale toda la comida, mis padres estan como super controladores (o yo muy paranoica)...
Y anímicamente mejor ni hablamos, porque estoy con al ánimo por los suelos y mi autoestima debe estar perdido por ahí. El miércoles, día anterior al examen de literatura me encontraba increiblemente mal y me puse a llorar un montón por la noche; tenía la sensación de que no me sabía nada, no se me quedaba la información en la cabeza y iba a suspender el examen y la asignatura. Mis apdres entraron cuando se iba a ir a la cama y yo me aguanté las lágrimas como podía pero en cuato salieron demi cuarto ya no pude más. Un llanto desconsolado se apoderó de mi, no podía dejar de llorar, y claro se me debío oir a trvés de la puerta cerrada y entró mi madre para consolarme. Me dijo que no pasaba nada, que simplemente era un examen y no se iba a acabar el mundo si lo suspendía; me dijo que así no iba a estudiar más y que me fuera a la cama. Se fue y seguí con un llanto ahogado. Tenía ganas de gritar, de romperlo todo, de mandar los estudios a la mierda, de llenarme los brazos de cortes y llorar hasta deshidratarme. Me fui al baño, me lavé la cara con agua fría para calmar un poco el hinchazón de mis ojos y me fui a la cama con un paquete de pañuelos por si volvía a llorar de nuevo. Era la una de la mañana y me acosté entre lágrimas y deseando dormir para evadirme de todas mis preocupaciones.
Y es que este curso esta pudiendo conmigo, tengo la sensación de que no voy a aser capaz de sacarlo adelante. Desde siempre he sido muy inteligente, con buenas notas, una hija "perfecta", y siento que todos esperan que mantenga ese nivel. Pero no puedo. (Maldita sea, ya estoy volviendo a llorar). Y además cada vez me obsesiono más con la comida, pero no en plan Ana, sino en plan Mía. Hoy por ejemplo he jodido lo que podía haber sido una comida medianamente ligera y no la he vomitado sino que he sieguido picando pastas más o menos cada media hora, luego a las 5 me he tomado toritas con queso, a las 6 queso fresco y miel, más tarde en la "merienda oficial" una galleta con un torita con queos y un yogur; cuando me he quedado sola me he tomado una taza de cerales y más pastas y galletas. Sólamente he logrado vomitar la merienda (creo) y malamente. Mis padres me obligarán a cenar así que volveré a llenar mi estómago, que debe tener ya una capacidad enormemente grande, con más comida para alimentar a mi obeso cuerpo. ¡Enhorabuena Seleynetra, si quieres joderte (aún más) la vida vas por buen camino!

Peso desconocido

Hoy mi padre me había puesto en la mesa dos tostadas pequeñas y un tazón vacío para que me echara la leche del desayuno. Obviamente he guardado el tazón y me he preparado una taza de té rojo; respecto a las tostadas aunque eran pequeñas (las dos abultaban como una rebanada grande de pan molde) me he sentido incapaz de comerme las dos y después de dar un mordisco a la segunda la he tirado y he cogido una manzana y otra más para llevarme al instituto. A última hora me he mareado y tenido que ir al baño a mojarme la cara. Al volver me han dicho que si me encontraba bien y una amiga me a preguntado <<¿Pero comes bien en casa?>>. Me he quedado flipada, me lo dice precisamente ella que el curso pasado adelgazó mucho (esa amiga mía de la que ya os he hablado: S ) y ahora como poco para no engordar (o puede que eso solo lo vea yo porque estoy demasiado obsesionada). Al tocar el timbre y recoger estas me dicen que se me estan quedando muy flacas las piernas, y yo callada y mirando para otro lado. Vale que esté adelgazando, no lo puedo negar porque se me nota, pero no es lo mismo adelgazar que estar delgada. Una obesa de 150 kilos aunque baje 20 seguirá estando gorda. Yo igual, todavía no estoy lo suficientemente delgada para poder/querer parar. En fin, ellas no entienden nada...

51'0

Ayer me salté la merienda y como me encontraba bastante mal lo puse como excusa para no cenar. Después de eso no me explico como he podido engordar 200gr. Sinceramente no se como me ha podido pasar... Y para colmo esta mañana tambien me he mareado y me ha dolido un montón la cabeza, además he estado literalmente helada.
He tomado la determinación de no pesarme hasta el viernes por la mañana cuando ya haya acabado todo los examenes de la semana porque mi cuerpo necesita alimento para estudiar y si me sigo obsesionando tanto y pesandome cada día sé que no le voy a dar la cantidad necesaria de calorías. Puede que engorde, pero no lo quiero saber para no desanimarme. Ya sé que me va a costar muchísmo pero lo tengo que hacer.
No tengo ganas de escribir más, esos 200gr me estan matando...

50'8

Mereció la pena pasar hambre, al fin he superado la 3ª meta y estoy a solo 800gr de mi primer objetivo. Se que decía que me conformaba con llegar a 50kilos y ahí pararía, pero aún no estoy lo suficientemente delgada. Lo peor es que en apenas un mes comienzan las Navidades y todo lo que eso conlleva: grandes comidas familiares, turrones, mazapanes, mil tipos de dulces navideños, salsas... Nunca les había tenido tanto pánico, me da miedo no poder controlarme, comer y engordar. Con todo el esfuerzo que me ha costado adelgazar no quiero tirarlo todo por la borda en las dos semanas que dura todo ese calvario alimenticio.
Ultimamente tengo mucho más frío, sobre todo por las noches, y tambien mareos y dolores de cabeza. Llevo todo el día mal físicamente: por la mañana hambre y mareos porque no desayuno lo suficiente, y aparte llevo con dolor de cabeza desde que salí a comprar el pan a eso de las 14h.
Entre todo este cúmulo de cosas es normal que me vaya así en los estudios. Hoy no estoy estudiando tanto como debería porque entre mi enorme pereza y el dolor de cabeza de tengo no me concentro y soy incapaz de hacer nada. Esta evaluación voy a caer... y claro, con mis "super" notas a ver con que cara les pido a mis padres que me dejen ir a los Kintos'10 de mi pueblo. Aunque este año no son los mios tenía muchisimas ganas de ir, ver a mis amigas, ver a los chicos (¬¬), pasarmelo bien y emborracharme un poco, etc. Lo malo es que tendría que ir en bus hasta Valladolid y luego no se como ir hasta el pueblo, supongo que tendría que esperar unas 2-3h al autobus; para volver podría hacerlo con alguien del pueblo ya que bastantes son de esa ciudad y digo yo que pasarán ahí la nochevieja. Al ser justo después del día de Navidad lo tengo complicado y no puedo exigirles nada porque mis notas van a ser una mierda. Fuck!
Y para rematar mis padres no se van a ir al cine esta noche asi que tendré que cenar... Bueno espero que mañana la báscula marque menos para darme alguna alegría.

51'3

Estos dos días he subido 100gr cada uno y no se por qué, yo he seguido en mi linea; bueno tal vez picara demasiado antes de comer, sobre todo ayer cuando hice pizza que estuve comiendo bastante mientras la preparaba y hasta que se hizo. Hoy he desayunado manzana y tostada y de almuerzo otra manzana, para comer Mía. Como después de vomitar he estado pensando en que había engordado y tenía que hacer algo para bajarlo, me he ido por la tarde a la biblioteca (supuestamente con dos amigas) asi que me he saltado la merienda. Mientras estudiaba tuve la idea de figinr una cena con mis amigas y antes de que pudiera arrepentirme (porque hoy en casa había un mousse de avellanas que mi madre hacía años que no preparaba, supongo que mañana me lo comeré y lo vomitaré) mandé un sms a mis padres para decirles que me iba a ir a tomar un bocadillo con estas. En estos instantes me estan rugiendo las tripas, pero me da exactamente lo mismo, si me entra hambre tomaré un té. Mañana planeo desayunar y almorzar lo mismo que a diario, o si me da la venada tal vez vaya a la biblioteca para saltarme el almuerzo (aunque cuando hago eso me entran mareos mientras estudio, como hoy por la tarde).
En el tema estudios estoy super estresada porque la semana que viene tengo examen de historia y lengua. El profesor de lengua pretende que hagamos el examen con un comentario de texto, cosa para la que solamente una persona de la clase (la preferida) está capacitada y como a ella le salen pues nos lo pone; aparte está resentido por la semana que nos marchamos a Andalucía. En dibujo tengo la certeza que voy a suspender por que diédrico me supera totalmente y no lo entiendo, el año pasado lo aprobé sin entender nada porque me estudié de memoria cada caso pero este año es demasiado y no puedo hacer eso... En física sigo sin enterarme de ondas, pero al menos hoy se ha demostrado que no soy la única lo que me alivia bastante porque no me siento tan imbécil.

(Taylor Swift está delgadísima en esta foto, me encanta)

51'1

Solamente estoy a 100gr de mi 3ºmeta y mañana seguro que la habré alcanzado.

En el desayuno tostada+manzana pequeña+te, en el almuerzo:manzana, la comida: brocoli+1/2manzana+1trozo fino y pequeño de lomo a la placha (super contenta porque conseguí no atracarme). Lo malo es que por la falta de alimentos llevo todo el día con unos mareos increibles y ahora mismo me he tenido que tomar para merendar una manzana pequeña después del yogur porque la cabeza se me va completamente, no se como voy a volver a ponerme a estudiar historia en este estado... Espero que compense porque lo estoy pasando fatal... Para la cena si mi padre se va a su curso de Tai-Chi ceno sola asi que solo tomaré un yogur y ensalada y pasaré de la tortilla de patata, si por el contrario se queda la comeré y luego recurrire a Mía.

En el tema estudios estoy fatal con física porque no entiendo nada, no sé como aplicar las fórmulas y me siento estúpida al ver que la bastantes personas aparentemente entienden; odio sentirme estúpida.

No estoy más delgada, estoy menos gorda...

51'4

Increible, he perdido 400gr! Hoy he estado hablando con el psicólogo del instituto (si, al final he ido) por el tema de mi excesiva preocupación por las notas, los exámenes y todo eso. La verdad es que me ha ayudado porque hemos estado identificando por qué me sentía asi, las consecuencias que eso tenía, como expulsar esa tensión de mi cuerpo... Y es que yo desde siempre he sacado muy buenas notas, por eso tengo la impresión que mis padres, mis amigos, mi familia, mis compañeros, mis profesores, esperan que mantenga ese nivel; como si tuviera que "dar la talla" por que es lo que todos esperan que haga, o al menos eso es lo que siento yo por dentro. Y claro, si no lo consigo me siento estúpida y adquiero cierta sensación de fracaso. Al preguntarme que si tenía alguna preocupación más le he dicho que no, aunque por mi mente pasaba todo el tiempo la palabra "adelgazar".
Ayer fui a clase con un jersey largo leggins y una amiga me dijo que tenía las patas muy flacas y me estaba quedando demasido delgada, que tenía que comer más. No contesté nada, pero le dije que si que comía y tal; interiormente podría haber iluminado una ciudad entera con mi sonrisa.
Hoy mis pantalones ajustados me quedan más grandes y la cintura parece ser de dos tallas más que la que me correspondería pero de pierna solo una más, o puede que media ya no sabría que decir.En el tema comida sigo desayunando poco: manzana asada sin azucar + media tostada + té verde para desayunar (a 2º hora se me iba la cabeza del cansancio o del hambre y a 3º hora creí que no podía más) para almorzar una manzanita y en comida o mismo de siempre, pero he conseguido reducir mucho el atracón de después; algo sí que voy avanzando.
A ver que tal me va mañana...

(Adoro esas clavículas y como se marcan los huesos en la espalda)

(I wish it could be easy)

51'8

(it's a dream)

52'0

Esta mañana no me podía creer mi peso ¿52?, no pensé que de un día a otro bajaría 600gr. Desayuné un té y una tostada, almorcé manzana e hice la comida como siempre; pero me salté la merienda y como fui al cine a las 20.30 a ver Harry Potter 7 (la mejor peli de toda la saga increible) a mis amigas les dije que cenaba en casa y a mis padres que ya había cenado con ellas asi que me salté la cena. Hoy he desayunado lo mismo y de almuerzo una gelatina light, pero en casa hemos hecho panecillos caseros después de 2 o 3 años sin hacerlos y en la comida he tomado mucho pan, pero al menos no he seguido picando cosas después...
Mis padres hablaron con mi tutora el viernes y les dijo que me esforzaba y tal, pero que no tengo que ponerme metas tan altas porque me bloqueo (supongo que esto se lo dijo el orientador-psicologo del insti) y han dicho como que el orientador iba a hablar conmigo si quería. ¿Hablar con él? La verdad no se en que coño puede ayudarme, porque no he compartido mis pensamientos y sentimientos intimos con nadie y no voy a empezar a hacerlo ahora, además no se qué esperan que le diga... ¿Que cada vez me veo más gorda a pesar de adelgazar? ¿Que siento que todo me supera y no puedo más? ¿Que a veces me corto porque prefiero soportar el dolor físico antes que el psicológico? ¿Que tengo la sensación de que no podré sacar este curso ni entrar en aeronaútica? Siempre he sido una persona muy hermética y no quiero puedo cambiar asi como así, no me sale ser una persona abierta a los demás.
Acabo de ir a la cocina a beber agua y mi padre estaba haciendo masa de bizcocho de manzana. Como soy subormal profunda y una gorda he untado un panecillo dulce con esa masa. Creo que mañana mis 52 kilos se van a ir a la mierda porque posiblemente lo que adelgacé fuera solo agua.

52'6

52'5

No levanto cabeza. Mal, todo mal: comida, estudios...
No me dio tiempo a vomitar la comida, asi que decidí hacerlo despues de clases particulares pero cuando acabé a las 17h mas menos estuve entretenida con unos deberes de clase asi que decidí merendar (eran las 17'50h) y vomitar todo junto. Total que merendé un tazon grande con cereales, queso y galletas. No se que coño hice que no vomité hasta las 19h y claro, solo la merienda porque era ya muy tarde. Tengo que decir que una media hora antes de vomitar me entraron unos mareos increibles, la cabeza se me iba y si cerraba los ojos o me tumbaba era aun peor. En el tema estudios me encuentro super desganada, no quiero/puedo hacer nada y para colmo mis padres van a ir el viernes a hablar con mi tutora. Sí, mi vida es "fantástica".

Frio - Laurie HALSE ANDERSON

Hace poco vi esta foto en un blog (ahora mismo no recuerdo cual) asi que me saqué el libro de la biblioteca y me lo volví a leer, y volvi a llorar con las mismas escenas que la vez anterior. La verdad es que me encanta esta novela y apunte algunos pasajes con los que me sentí identificada y otros que simplemente me gustaron. Pongo esta foto que saqué con el movil, es la misma pero en español.

52'4

Ayer fue un día horrible. En el examen de física me quede completamente en blanco, no recordaba nada. No fórmulas, ni teoría, ni la manera de hacer los ejercicios NADA. Me tuve que estar controlando durante la clase para no ponerme a llorar y al entregarlo cuando sono el timbre (solo logré hacer cero que medio ejercicio) tuve que hacerlo rápido porque sentía que me podía poner a llorar en cualquier instante. Al llegar a clase unas amigas me preguntaron que qué tal, y ya no pude más. Corrí al baño, ellas me siguieron y dos entraron conmigo para consolarme. Lloré, y me tuve que controlar para no llorar todavía más. Cuando fui dónde estaban mis amigas me preguntaron y otra vez me derrumbé y fui al baño; una me siguió y me consoló, al volver todas me animaron y dijeron que no me preocupase porque solo era un parcial y yo podía sacar física de sobra. En casa cuando mi padre me preguntó pasó lo mismo pero esta vez lloré más. Por la tarde mi madre me dijo que si me pasaba algo, si había algun tema que me preocupase, que si no se lo quería contar a ellos se podía buscar a alguien (supongo que refería a un psicólogo), que tal me preocupara demasiado el tema del peso (cosa que desmentí al instante). Al final llegamos a la conclusión de que en este curso tengo tanta "ansiedad" por sacar buenas notas y hacer ingeniería aeronáutica que me bloqueo por toda la presión que me autoimpongo.
Y en esos momentos sentí deseos de contarle todo: que ya no puedo más, que todo-absolutamente-todo me supera, que soy bulímica, que me corto (despues del examen me estuve arañando el brazo hasta casi hacerme sangre, posiblemente de tener una cuchilla a mano me habría cortado), en fín, confesarle todo y expresar como me siento. Sobra decir que no le comenté nada de esto.
Hoy el profesor al salir su clase me ha dicho que saliera con él y me ha perguntado que si me pasó algo e el examen porque me vió fatal y super nerviosa. Se lo conté y me dijo que si entendía bien las cosas y lo mismo que mis padres y mis amigas: que solo era un parcial y que tenía la suficiente capacidad como para sacar bien la asignatura.
Ahora estoy más tranquila respecto a este tema y además he vuelto a mi peso mínimo, aunque me veo gorda; la verdad es que me recordaba más delgada con este peso. Ayer desayuné un yogur desnatado y una manzana, no almorcé y me atraqué en comida (vomito tardío), en merienda (comí algo más de lo normal y vomité a los 25-20m), y en cena comí normal pero con mucho pan (vomité en el tiempo adecuado). Hoy he desayunado una taza de leche con una tostada sola, he almorzado manzana, me atracaré en comida (tengo garbanzos y no se que más), la merienda ni idea y la cena supongo que como siempre. Este finde iré a ver Harry Potter y me saltaré una cena con amigas (no seré la única que no vaya, con la que iré al cine tampoco va y otra tampoco).

¿Cómo?¿Que por qué me estoy jodiendo la vida de esta forma? Me falta una verdad,me sobran cien excusas.Qué borde es la ansiedad,que pérfidas las musas.

52'8

Ayer amanecí con 52'5, solo 100gr por encima de mi peso mínimo y seguí con mi rutina de alimentación habitual: un desayuno ligero a base de yogur desnatado y una manzana. Pero para almorzar tomé demasiado, creo que fruta, zanahoria, pan, una tortita de maiz y una loncha de pavo con queso. La comida la vomité tardíamente como vengo haciendo desde hace tiempo y vomité creo que casi toda por lo que a las dos horas estaba muerta de hambre y con una ansiedad horrible por lo cual me atraqué mientras veía un capitulo nuevo de gossip girl. Vomité casi toda la merienda y como esa noche tenía cena con amigas (tenia que ir porque fui a comprar los regalos y además no me podía saltar otro cumpleaños con una excusa tonta...) tuve comer un plato de patatas para compartir, una racion de minicroquetas y minisanjacobos para compartir, y un plato con setas huevos y patatas tambien para compartir entre tres; al menos no bebí ni tomé helado de postre ni bombones. Al volver a casa estaba muerta de hambre, no se por qué y comí un trozo de quiché. Lo raro ha sido que al levantarme hoy pesaba "solo" 300gr más. Empecé desayunando lo mismo que ayer, pero me comi un mordisco de quiché y una tortita de maiz y una tostada y lo tuve que vomitar. Para almorzar tomé manzana y en la comida lo mismo de siempre, debería haber vomitado hace unos 20m pero supongo que esperaré algo más; aparte mi hermana está en el baño. Para merendar intentaré tomar una gelatina y rezaré para sacar fuerzar y decir que de cena comeré una ensalada.

En el tema estudios mañana tengo que presentar el analisis de un personaje de un libro que aún no me he leído, tengo examen de física y casi ni he estudiado, no he hecho nada de ninguna asignatura más. Lo se, soy lo peor...