Peso desconocido

Hoy mi padre me había puesto en la mesa dos tostadas pequeñas y un tazón vacío para que me echara la leche del desayuno. Obviamente he guardado el tazón y me he preparado una taza de té rojo; respecto a las tostadas aunque eran pequeñas (las dos abultaban como una rebanada grande de pan molde) me he sentido incapaz de comerme las dos y después de dar un mordisco a la segunda la he tirado y he cogido una manzana y otra más para llevarme al instituto. A última hora me he mareado y tenido que ir al baño a mojarme la cara. Al volver me han dicho que si me encontraba bien y una amiga me a preguntado <<¿Pero comes bien en casa?>>. Me he quedado flipada, me lo dice precisamente ella que el curso pasado adelgazó mucho (esa amiga mía de la que ya os he hablado: S ) y ahora como poco para no engordar (o puede que eso solo lo vea yo porque estoy demasiado obsesionada). Al tocar el timbre y recoger estas me dicen que se me estan quedando muy flacas las piernas, y yo callada y mirando para otro lado. Vale que esté adelgazando, no lo puedo negar porque se me nota, pero no es lo mismo adelgazar que estar delgada. Una obesa de 150 kilos aunque baje 20 seguirá estando gorda. Yo igual, todavía no estoy lo suficientemente delgada para poder/querer parar. En fin, ellas no entienden nada...

51'0

Ayer me salté la merienda y como me encontraba bastante mal lo puse como excusa para no cenar. Después de eso no me explico como he podido engordar 200gr. Sinceramente no se como me ha podido pasar... Y para colmo esta mañana tambien me he mareado y me ha dolido un montón la cabeza, además he estado literalmente helada.
He tomado la determinación de no pesarme hasta el viernes por la mañana cuando ya haya acabado todo los examenes de la semana porque mi cuerpo necesita alimento para estudiar y si me sigo obsesionando tanto y pesandome cada día sé que no le voy a dar la cantidad necesaria de calorías. Puede que engorde, pero no lo quiero saber para no desanimarme. Ya sé que me va a costar muchísmo pero lo tengo que hacer.
No tengo ganas de escribir más, esos 200gr me estan matando...

50'8

Mereció la pena pasar hambre, al fin he superado la 3ª meta y estoy a solo 800gr de mi primer objetivo. Se que decía que me conformaba con llegar a 50kilos y ahí pararía, pero aún no estoy lo suficientemente delgada. Lo peor es que en apenas un mes comienzan las Navidades y todo lo que eso conlleva: grandes comidas familiares, turrones, mazapanes, mil tipos de dulces navideños, salsas... Nunca les había tenido tanto pánico, me da miedo no poder controlarme, comer y engordar. Con todo el esfuerzo que me ha costado adelgazar no quiero tirarlo todo por la borda en las dos semanas que dura todo ese calvario alimenticio.
Ultimamente tengo mucho más frío, sobre todo por las noches, y tambien mareos y dolores de cabeza. Llevo todo el día mal físicamente: por la mañana hambre y mareos porque no desayuno lo suficiente, y aparte llevo con dolor de cabeza desde que salí a comprar el pan a eso de las 14h.
Entre todo este cúmulo de cosas es normal que me vaya así en los estudios. Hoy no estoy estudiando tanto como debería porque entre mi enorme pereza y el dolor de cabeza de tengo no me concentro y soy incapaz de hacer nada. Esta evaluación voy a caer... y claro, con mis "super" notas a ver con que cara les pido a mis padres que me dejen ir a los Kintos'10 de mi pueblo. Aunque este año no son los mios tenía muchisimas ganas de ir, ver a mis amigas, ver a los chicos (¬¬), pasarmelo bien y emborracharme un poco, etc. Lo malo es que tendría que ir en bus hasta Valladolid y luego no se como ir hasta el pueblo, supongo que tendría que esperar unas 2-3h al autobus; para volver podría hacerlo con alguien del pueblo ya que bastantes son de esa ciudad y digo yo que pasarán ahí la nochevieja. Al ser justo después del día de Navidad lo tengo complicado y no puedo exigirles nada porque mis notas van a ser una mierda. Fuck!
Y para rematar mis padres no se van a ir al cine esta noche asi que tendré que cenar... Bueno espero que mañana la báscula marque menos para darme alguna alegría.

51'3

Estos dos días he subido 100gr cada uno y no se por qué, yo he seguido en mi linea; bueno tal vez picara demasiado antes de comer, sobre todo ayer cuando hice pizza que estuve comiendo bastante mientras la preparaba y hasta que se hizo. Hoy he desayunado manzana y tostada y de almuerzo otra manzana, para comer Mía. Como después de vomitar he estado pensando en que había engordado y tenía que hacer algo para bajarlo, me he ido por la tarde a la biblioteca (supuestamente con dos amigas) asi que me he saltado la merienda. Mientras estudiaba tuve la idea de figinr una cena con mis amigas y antes de que pudiera arrepentirme (porque hoy en casa había un mousse de avellanas que mi madre hacía años que no preparaba, supongo que mañana me lo comeré y lo vomitaré) mandé un sms a mis padres para decirles que me iba a ir a tomar un bocadillo con estas. En estos instantes me estan rugiendo las tripas, pero me da exactamente lo mismo, si me entra hambre tomaré un té. Mañana planeo desayunar y almorzar lo mismo que a diario, o si me da la venada tal vez vaya a la biblioteca para saltarme el almuerzo (aunque cuando hago eso me entran mareos mientras estudio, como hoy por la tarde).
En el tema estudios estoy super estresada porque la semana que viene tengo examen de historia y lengua. El profesor de lengua pretende que hagamos el examen con un comentario de texto, cosa para la que solamente una persona de la clase (la preferida) está capacitada y como a ella le salen pues nos lo pone; aparte está resentido por la semana que nos marchamos a Andalucía. En dibujo tengo la certeza que voy a suspender por que diédrico me supera totalmente y no lo entiendo, el año pasado lo aprobé sin entender nada porque me estudié de memoria cada caso pero este año es demasiado y no puedo hacer eso... En física sigo sin enterarme de ondas, pero al menos hoy se ha demostrado que no soy la única lo que me alivia bastante porque no me siento tan imbécil.

(Taylor Swift está delgadísima en esta foto, me encanta)

51'1

Solamente estoy a 100gr de mi 3ºmeta y mañana seguro que la habré alcanzado.

En el desayuno tostada+manzana pequeña+te, en el almuerzo:manzana, la comida: brocoli+1/2manzana+1trozo fino y pequeño de lomo a la placha (super contenta porque conseguí no atracarme). Lo malo es que por la falta de alimentos llevo todo el día con unos mareos increibles y ahora mismo me he tenido que tomar para merendar una manzana pequeña después del yogur porque la cabeza se me va completamente, no se como voy a volver a ponerme a estudiar historia en este estado... Espero que compense porque lo estoy pasando fatal... Para la cena si mi padre se va a su curso de Tai-Chi ceno sola asi que solo tomaré un yogur y ensalada y pasaré de la tortilla de patata, si por el contrario se queda la comeré y luego recurrire a Mía.

En el tema estudios estoy fatal con física porque no entiendo nada, no sé como aplicar las fórmulas y me siento estúpida al ver que la bastantes personas aparentemente entienden; odio sentirme estúpida.

No estoy más delgada, estoy menos gorda...

51'4

Increible, he perdido 400gr! Hoy he estado hablando con el psicólogo del instituto (si, al final he ido) por el tema de mi excesiva preocupación por las notas, los exámenes y todo eso. La verdad es que me ha ayudado porque hemos estado identificando por qué me sentía asi, las consecuencias que eso tenía, como expulsar esa tensión de mi cuerpo... Y es que yo desde siempre he sacado muy buenas notas, por eso tengo la impresión que mis padres, mis amigos, mi familia, mis compañeros, mis profesores, esperan que mantenga ese nivel; como si tuviera que "dar la talla" por que es lo que todos esperan que haga, o al menos eso es lo que siento yo por dentro. Y claro, si no lo consigo me siento estúpida y adquiero cierta sensación de fracaso. Al preguntarme que si tenía alguna preocupación más le he dicho que no, aunque por mi mente pasaba todo el tiempo la palabra "adelgazar".
Ayer fui a clase con un jersey largo leggins y una amiga me dijo que tenía las patas muy flacas y me estaba quedando demasido delgada, que tenía que comer más. No contesté nada, pero le dije que si que comía y tal; interiormente podría haber iluminado una ciudad entera con mi sonrisa.
Hoy mis pantalones ajustados me quedan más grandes y la cintura parece ser de dos tallas más que la que me correspondería pero de pierna solo una más, o puede que media ya no sabría que decir.En el tema comida sigo desayunando poco: manzana asada sin azucar + media tostada + té verde para desayunar (a 2º hora se me iba la cabeza del cansancio o del hambre y a 3º hora creí que no podía más) para almorzar una manzanita y en comida o mismo de siempre, pero he conseguido reducir mucho el atracón de después; algo sí que voy avanzando.
A ver que tal me va mañana...

(Adoro esas clavículas y como se marcan los huesos en la espalda)

(I wish it could be easy)

51'8

(it's a dream)

52'0

Esta mañana no me podía creer mi peso ¿52?, no pensé que de un día a otro bajaría 600gr. Desayuné un té y una tostada, almorcé manzana e hice la comida como siempre; pero me salté la merienda y como fui al cine a las 20.30 a ver Harry Potter 7 (la mejor peli de toda la saga increible) a mis amigas les dije que cenaba en casa y a mis padres que ya había cenado con ellas asi que me salté la cena. Hoy he desayunado lo mismo y de almuerzo una gelatina light, pero en casa hemos hecho panecillos caseros después de 2 o 3 años sin hacerlos y en la comida he tomado mucho pan, pero al menos no he seguido picando cosas después...
Mis padres hablaron con mi tutora el viernes y les dijo que me esforzaba y tal, pero que no tengo que ponerme metas tan altas porque me bloqueo (supongo que esto se lo dijo el orientador-psicologo del insti) y han dicho como que el orientador iba a hablar conmigo si quería. ¿Hablar con él? La verdad no se en que coño puede ayudarme, porque no he compartido mis pensamientos y sentimientos intimos con nadie y no voy a empezar a hacerlo ahora, además no se qué esperan que le diga... ¿Que cada vez me veo más gorda a pesar de adelgazar? ¿Que siento que todo me supera y no puedo más? ¿Que a veces me corto porque prefiero soportar el dolor físico antes que el psicológico? ¿Que tengo la sensación de que no podré sacar este curso ni entrar en aeronaútica? Siempre he sido una persona muy hermética y no quiero puedo cambiar asi como así, no me sale ser una persona abierta a los demás.
Acabo de ir a la cocina a beber agua y mi padre estaba haciendo masa de bizcocho de manzana. Como soy subormal profunda y una gorda he untado un panecillo dulce con esa masa. Creo que mañana mis 52 kilos se van a ir a la mierda porque posiblemente lo que adelgacé fuera solo agua.

52'6

52'5

No levanto cabeza. Mal, todo mal: comida, estudios...
No me dio tiempo a vomitar la comida, asi que decidí hacerlo despues de clases particulares pero cuando acabé a las 17h mas menos estuve entretenida con unos deberes de clase asi que decidí merendar (eran las 17'50h) y vomitar todo junto. Total que merendé un tazon grande con cereales, queso y galletas. No se que coño hice que no vomité hasta las 19h y claro, solo la merienda porque era ya muy tarde. Tengo que decir que una media hora antes de vomitar me entraron unos mareos increibles, la cabeza se me iba y si cerraba los ojos o me tumbaba era aun peor. En el tema estudios me encuentro super desganada, no quiero/puedo hacer nada y para colmo mis padres van a ir el viernes a hablar con mi tutora. Sí, mi vida es "fantástica".

Frio - Laurie HALSE ANDERSON

Hace poco vi esta foto en un blog (ahora mismo no recuerdo cual) asi que me saqué el libro de la biblioteca y me lo volví a leer, y volvi a llorar con las mismas escenas que la vez anterior. La verdad es que me encanta esta novela y apunte algunos pasajes con los que me sentí identificada y otros que simplemente me gustaron. Pongo esta foto que saqué con el movil, es la misma pero en español.

52'4

Ayer fue un día horrible. En el examen de física me quede completamente en blanco, no recordaba nada. No fórmulas, ni teoría, ni la manera de hacer los ejercicios NADA. Me tuve que estar controlando durante la clase para no ponerme a llorar y al entregarlo cuando sono el timbre (solo logré hacer cero que medio ejercicio) tuve que hacerlo rápido porque sentía que me podía poner a llorar en cualquier instante. Al llegar a clase unas amigas me preguntaron que qué tal, y ya no pude más. Corrí al baño, ellas me siguieron y dos entraron conmigo para consolarme. Lloré, y me tuve que controlar para no llorar todavía más. Cuando fui dónde estaban mis amigas me preguntaron y otra vez me derrumbé y fui al baño; una me siguió y me consoló, al volver todas me animaron y dijeron que no me preocupase porque solo era un parcial y yo podía sacar física de sobra. En casa cuando mi padre me preguntó pasó lo mismo pero esta vez lloré más. Por la tarde mi madre me dijo que si me pasaba algo, si había algun tema que me preocupase, que si no se lo quería contar a ellos se podía buscar a alguien (supongo que refería a un psicólogo), que tal me preocupara demasiado el tema del peso (cosa que desmentí al instante). Al final llegamos a la conclusión de que en este curso tengo tanta "ansiedad" por sacar buenas notas y hacer ingeniería aeronáutica que me bloqueo por toda la presión que me autoimpongo.
Y en esos momentos sentí deseos de contarle todo: que ya no puedo más, que todo-absolutamente-todo me supera, que soy bulímica, que me corto (despues del examen me estuve arañando el brazo hasta casi hacerme sangre, posiblemente de tener una cuchilla a mano me habría cortado), en fín, confesarle todo y expresar como me siento. Sobra decir que no le comenté nada de esto.
Hoy el profesor al salir su clase me ha dicho que saliera con él y me ha perguntado que si me pasó algo e el examen porque me vió fatal y super nerviosa. Se lo conté y me dijo que si entendía bien las cosas y lo mismo que mis padres y mis amigas: que solo era un parcial y que tenía la suficiente capacidad como para sacar bien la asignatura.
Ahora estoy más tranquila respecto a este tema y además he vuelto a mi peso mínimo, aunque me veo gorda; la verdad es que me recordaba más delgada con este peso. Ayer desayuné un yogur desnatado y una manzana, no almorcé y me atraqué en comida (vomito tardío), en merienda (comí algo más de lo normal y vomité a los 25-20m), y en cena comí normal pero con mucho pan (vomité en el tiempo adecuado). Hoy he desayunado una taza de leche con una tostada sola, he almorzado manzana, me atracaré en comida (tengo garbanzos y no se que más), la merienda ni idea y la cena supongo que como siempre. Este finde iré a ver Harry Potter y me saltaré una cena con amigas (no seré la única que no vaya, con la que iré al cine tampoco va y otra tampoco).

¿Cómo?¿Que por qué me estoy jodiendo la vida de esta forma? Me falta una verdad,me sobran cien excusas.Qué borde es la ansiedad,que pérfidas las musas.

52'8

Ayer amanecí con 52'5, solo 100gr por encima de mi peso mínimo y seguí con mi rutina de alimentación habitual: un desayuno ligero a base de yogur desnatado y una manzana. Pero para almorzar tomé demasiado, creo que fruta, zanahoria, pan, una tortita de maiz y una loncha de pavo con queso. La comida la vomité tardíamente como vengo haciendo desde hace tiempo y vomité creo que casi toda por lo que a las dos horas estaba muerta de hambre y con una ansiedad horrible por lo cual me atraqué mientras veía un capitulo nuevo de gossip girl. Vomité casi toda la merienda y como esa noche tenía cena con amigas (tenia que ir porque fui a comprar los regalos y además no me podía saltar otro cumpleaños con una excusa tonta...) tuve comer un plato de patatas para compartir, una racion de minicroquetas y minisanjacobos para compartir, y un plato con setas huevos y patatas tambien para compartir entre tres; al menos no bebí ni tomé helado de postre ni bombones. Al volver a casa estaba muerta de hambre, no se por qué y comí un trozo de quiché. Lo raro ha sido que al levantarme hoy pesaba "solo" 300gr más. Empecé desayunando lo mismo que ayer, pero me comi un mordisco de quiché y una tortita de maiz y una tostada y lo tuve que vomitar. Para almorzar tomé manzana y en la comida lo mismo de siempre, debería haber vomitado hace unos 20m pero supongo que esperaré algo más; aparte mi hermana está en el baño. Para merendar intentaré tomar una gelatina y rezaré para sacar fuerzar y decir que de cena comeré una ensalada.

En el tema estudios mañana tengo que presentar el analisis de un personaje de un libro que aún no me he leído, tengo examen de física y casi ni he estudiado, no he hecho nada de ninguna asignatura más. Lo se, soy lo peor...

52'9

He tenido un examen de historia de españa pésimo porque ha puesto el tema que no nos explicó, solo dió folios con apuntes para que los mirasemos en casa, ni si quiera los leímos en clase, nada de nada. Y como no pensé que fuera tan zorra como para ponerlo casi no lo estudié y aunque lo hubiera hecho no me hubiese dado tiempo... Y para colmo me han dado el examen de mates: 1'1; para rematar el día no he podido vomitar la comida, la he juntado con la merienda la cual voy a vomitar ahora despues de 1h mas... pesimo dia

53

Por fin he vuelto a un 53 limpio, sin decimales. En tres días he bajado 700gr y la verdad no se muy bien como lo he hecho. Desayuno poco, una taza de leche desnatada y un tostada sola, almuerzo una fruta y meriendo un yogur 0% a veces con una fruta. En comida y cena como de más y sigo comiendo despues lo que supone que vomite algo así como 1h más tarde de lo debido; sin embargo adelgazo. Pretendía hacer la dieta south beach desde el lunes, pero mi madre dijo que no era sana y no me dejó; además hoy y mañana mis padres se han ido a si que cocina mi abuela que se ha quedado mas dias de los planeados. Ella cocina con bastante aceite y tal asi que como que de dieta nada, pero mi madre me deja hacer una dieta disociada asi que como ella viene mañana por la tarde comenzaré el jueves con mi dieta. Ya contaré si la consigó empezar y, lo más importante, terminar.

-¿Dónde está esa canción que escribiste cuando eras poeta?

-Terminaba tan triste que nunca la pude empezar.

53

He vuelto a ver ese maldito 3 en mi báscula, y no hago nada para remediarlo. Sigo comiendo mucho, picando cosas después de las comidas hasta que ya no puedo más; y para colmo me ha entrado una pereza insuperable cuando tengo que vomitar por lo cual pueden pasar 1h o 2h sin que aun haya vomitado. Con todo esto es normal que no vomite lo suficiente, que mi cuerpo absorba la mayoría de las calorías y que engorde irremediablemente. Mañana es el cumpleaños de mi hermana y tengo comida familiar asi que comeré mucho, vomitaré tarde y engordaré; tendré que intentar no cenar y el domingo inventarme cualquier excusa para hacer día de frutas, aunque esa mañana mi abuela que ha venido estos días, hará churros... joder todo lo malo me pasa a mí. Y para colmo he suspendido mi primer examen del curso de dibujo técnico y el día 10 tengo un examen de historia para el que casi no he estudiado. Gorda y estúpida, ¿alguien da más?

52'5 Resumen

Se que he estado ausente desde que me fui a Andalucía, pero es que a la vuelta no me encontraba con fuerzas/ganas de escribir. Aquí va un pequeño resumen de todo lo que me ha sucedido.
El viaje estuvo genial, me lo pase increíblemente bien y ademas comía super poquito. Solo huno dos cosas malas: nos hicimos amigas de unos chicos del otro grupo y mis amigas como que les seguían siempre, les reían las gracias y todo eso. En un museo entre yo con una amiga y nos dirigimos a una mesa de 4, yo me senté pero ella se quedó de pie esperando a la otra amiga, la cual vino con 2 chicos y se sentaron en la mesa de al lado; mi amiga se fue de mi lado y corrió a sentarse con ellos dejandome a mi apartada hasta que otra chica de clase con la que tenemos relacion se snetó conmigo; a los 5m la otra amiga me digo que si quería podía coger una silla y sentarme con ellos. Me sentó como una patada en el estómago que pasaran de mí de esta forma, y me descargué contandoselo a las 3chicas de clase, pero lo pasé super mal y me sentí como las mierdas.
La otra cosa mala fue que no "fui al baño" durante todo el viaje, y al volver a casa tampoco, es decir unos 8 días sin hacer nada... Con este estreñimiento mi madre me compre un enema, pero nada; me compró supositorios, nada; y por último unas hierbas laxtantes masticables que eso ya si que funcionó. (Hoy me las he tenido que volver a tomar porque desde el martes pasado que las tomé solo he ido una vez al baño)
Otro tema es que me salieron cuando llegué a casa úlceras por toda la lengua y unas pocas en el paladar y ademas dos herpes en el labio. ¿Creeis que por eso dejé de vomitar? Noooo, no lo hice. Y es que estos días he estado fatal en el tema de comidas: muchos atracones, vómitos demasiado tardíos, todo el día picando entre horas, etc. Y de ánimos mejor ni hablar, desde que hice el miercoles un examen de mates pésimo y mis padres me echaron la bronca del siglo con discursito acerca de mi futuro incluído, desde ese instante he estado fatal. Llorando cada dos por tres, sin poder concentrarme, con discusiones a cada instante... Mi hermana me vio super mal y llorando y me dijo que si me pasaba algo, yo le dije que nada y repitió lo mismo unas dos veces más para concluir diciendo que si no se lo quería contar que vale, pero que no le dijera que no me pasaba nada; y yo por dentro pensando "no es que no quiera contartelo, es que NO PUEDO contartelo". Con mi madre pasó lo mismo un rato más tarde. He estado con el ánimo por el subsuelo, vomitando incluso con toda la boca con heridas y herpes, llorando tardes enteras y levantandome algunas mañanas con los ojos hinchados por el llanto.
Ayer me incribí en una carrera, pero no se si quiera si la podré llevar a cabo ya que mi fuerza de voluntad está más desaparecida que de costumbre... Creo que le voy a decir a mi madre que quiero hacer dieta al menos durante este mes, pondré la excusa de que estos días he comido mucho y he engordado, que con el estreñimiento me siento muy hinchada o cosas así.
Aparte, llevo mucho tiempo sin salir con mis amigas, pero es que no tengo ganas de prepararme (voy a seguir sintiendome fea de todos modos), ni de vestirme (no se que ponerme con mi obeso cuerpo), ni de divertirme (¿como podría hacerlo si he estado este tiempo al borde de la depresión?). Hasta este momento no entendía a las chicas que afirmaban que por culpa de su ED habían perdido amistades porque se recluían en casa y no salían por falta de ganas; eso mismo es lo que me pasa a mi, por ello este finde haré un esfuerzo e intentaré salir de fiesta con mis chicas.
Psicológicamante me encuentro realmente mal.Me veo mucho mas gorda ahora que cuando pesaba 55 o 54 kilos y siento ganas de coger mi cuchilla y llenarme el brazo de lineas rojo sangre. Hay momentos en que siento que todo esta mal, que las cosas me superan y no puedo con ellas. Ni con mis padres, ni con mis estudios, ni con mi hermana, ni con mis amigas, ni siquiera puedo conmigo misma.