Somthing is going wrong...

Definitivamente no puedo continuar actuando de este modo, engullendo a todas horas cantidades ingentes de comida, vomitando tan a menudo... Algo esta yendo realmente mal por eso estoy a estas horas escribiendo esto desde el movil en vez de dormir. Mañana pienso buscar el autocontrol y la fuerza de voluntad de donde sea, y comeré poquisimo. Me pesaré por la mañana y solo tocaré el blog para poner el peso, no volveré a entrar hasta que no me controle al menos 2 dias enteros. Voy a pesarme unicamente lunes y jueves y mañana en casa redactaré mi lista de normas. Tengo que llegar a los 50kilos, y quiero que sea antes de irme con la clase a Andalucia el 3er fin de semana de octubre.

53'5

Todo va mal, absolutamente todo. Hoy no he parado de comer en todo el dia, a lo mucho estaba 1h sin llevarme nada a la boca. Ha sido horrible. Una crisis de bulimia total en la que tenía que estar con algo entre las manos, algo que llevarme a la boca. Mañana tengo que encontrar el autocontrol, sea como sea.

53'4

Ayer comí y vomité, merendé y vomité, y para rematar la faena tuve que salir a cenar con mis amigas y cenarme un bocata de pechuga de pollo. Al volver solo comí una pinchada de mousse de atún porque estaba muy mal y necesitaba una pastilla. Hoy al levantarme no quería pesarme, sabía que había engordado, pero finalmente lo hice: 500gr más que ayer. Esta mañana solo he desayunado una manzana, per luego he picado bizcocho, galletas, pan, queso, media manzana... y casi no he parado hasta que comí unas 2h más tarde y para colmo era ensalada de pasta y de postre me tome una taza de leche con cereales. Me dolía la tripa un poco por comer tanto, como en esos tiempos en los que comía hasta que no me entraba más. En estas fiestas estoy engordando y no puedo seguir así. Mañana desayunaré única y exclusivamente una manzana y un yogur desnatado, para comer hay salmón y si es a la plancha sólo comeré eso pero si es con alguna salsa lo vomitaré, para la cena no se que habrá pero tomaré poco. En cuanto vuelva a empezar el instituto el lunes volveré a mi autocontrol, ese que me ido bajar hace unos días hasta 52'5. Si antes pude hacerlo ahora tambien.

53'3 (WTF!)

Esta mañana no me lo podía creer, volví a pesarme otras dos veces pero ese maldito numero seguia en la pantalla de a báscula. ¿Cómo ha podido suceder? Vale, comí mucho, pero no tanto como para subir 800 putos gramos. En ese instante decidí que iba a bajar esos kilos fuera como fuera asi que para desayunar me hice un café con agua y tomé un vasito de zumo de remolacha casero. Con eso el cuerpo me fui a comprarme pantis de encaje, encontré unos que se asemejaban a lo que yo quería y los compré, pero no ví ningun zapato negro decente que entrara en mi presupuesto. Volví a casa en bus porque estaba muy mareada y nada más llegar una manzana; luego otra, pan y dos galletas. La comida mal, bastante mal, y además he tenido que vomitar. No puedo seguir perdiendo el control de esta forma, tengo que bajar de peso. Se acabó el comer "normal" para que mi madre no me de la chapa. Voy a hacer lo posible para bajar de peso. Mañana de desayuno solo fruta y de almuerzo lo mismo, comeré con mi hermana asi que sin pan y sin yogur y además lo mínimo posible, de cena poco pero como estará mi madre tendré que tomar algo de yogur o queso y un cachito de pan. Voy a adelgazar, y nadie (excepto yo misma) podrá impedirmelo.

Por haber recurrido a Mia en la comida me entró hambre por la tarde, "tomaré solo una manzana y ya está". Luego tomé otra , y queso, y un yogur, y galletas, y varios "y" más. Estuve con la merienda casi dos horas, vale que tomaba todo a mordiscos y los frutos secos de uno en uno, pero prácticamente no paré de comer en ese tiempo. Volví a vomitar, pero cuando estaba más o menos a la mitad resultó que mi hermana tenía que entrar y lo tuve que dejar. Me he sentido fatal por todo eso porque sé que una vez que empiezo con las comidas abundantes que perfectamente podría haber evitado y los vomitos, es muy dificil volver a encontrar el autocontrol. Para la cena solamente he tomado puerros porque mi madre no estaba en casa y cenaba sola con mi hermana asi que la cena y el desayuno tardío (manzana) han sido las únicas ingestas decentes del día; espero no haber engordado, o al menos no demasiado. Mañana desayunaré una fruta y me iré andando al centro comercial que está a casi media hora de casa. Puede que me compre unas medias de encaje porque estoy totalmente enamorada de las de ese tipo, miraré unos zapatos negro que necesito con urgencia y puede que caiga alguna camiseta... Pienso quemar calorias llendo de tiendas y no comer nada más hasta la hora de la comida, la cual espero que sea ligerita...
Esta noche no salgo porque mi madre me ha obligado a quedarme en casa descansado, pero mañana pienso darlo todo!

52'5

Después de 3 días de fiestas hasta las 6 de la mañana estoy literalmente reventada pero a pesar de eso pienso seguir saliendo por ahí, excepto hoy porque mi madre me obliga a "descansar de tanta fiesta".

El primer día fui con una blusa larga y leggins, y mis amigas me dijeron que había adelgazado mucho, que nunca comía nada, que no quería ir a las cenas de clase por lo que se comía, que no bajara más de peso y cosas en ese plan. Y yo diciendo que exageraban y que no dijeran tonterias, aunque en el fondo me gustaba, nunca habría pensado que podrían llegar a decirme algo así, nunca habría pensado que tendría la voluntad para bajar de peso.

En el tema comida mi madre me sigue obligando a comer pan, yogur despues de cenar, etc pero bueno yo sigo comiendo poco con algunas excepciones. He vomitado 2 veces la comida, hoy porque había pasta y pollo y otro día no me acuerdo que era. Ayer cene setas a la placha, media rebanada de pan y un queso fresco light cuando salí de casa 3h mas tarde me entro un hambre increible. Unas amigas se fueron a comer algo a un bar pero yo resistí esa tentación, luego algunas horas más tarde fui con gente a una tienda de chuches y me compré una bolsa con 3 palitos de maiz super ligeros que solo tienen 8 calorias cada uno. Lo malo fue que al llegar a casa me entro el hambre y la ansiedad y comí queso, algo de pan, dos galletas y 4 rodajas de patatas al horno. Luego sentí que no podía dejar todo eso dentro de mi cuerpo asi que ahí estaba yo, a las 6 y algo de la mañana con todo en silencio, encerrada en el baño y vomitando con el menor ruido posible. Suena algo patético, ES patético, pero lo único que me importa ahora es bajar de peso. Creo que lo que haré es comer poco de normal y cuando una comida sea calorica o tengo que comer más, lo vomitaré despues si no he encontrado la manera de comer muy poca cantidad. El problema va a ser resistirme a seguir picando luego antes de devolver...

53!

En 6 días he bajado algo 2k200gr, pero pienso seguir adelgazando más aunque mi madre se empeñe en lo contrario. Estoy decidida a llegar a los 50.
Hoy por la mañana me levante con muchisimo hambre porque sólo merendé una manzana y cené puerros, pero resistí y tomé manzanita de desayuno. Para que mi madre no me la contara luego vacíe medio bote de yogur en un tazon y eche cereales, tiré todo eso pero lo importante es que pareció que lo había ingerido. Dos horas más tarde me volvió a entrar mucho hambre y almorcé una manzana, y otras dos horas más tarde me entró un ataque de ansiedad pero haciendo uso de toda mi fuerza de voluntad salí rapidamente de la cocina con dos manzanas en la mano y me puse a ver un desfile de la Cibeles Fashion Week en la tele. Para comer brócoli y pescado al horno. Mi madre me hechó un trozo y le dije que ese no le quería porque era muy grande, se lo echó a mi hermana y a mi me sirvió otro que resultó ser aún más grande que el anterior (por grande quiero decir el tamañao normal para una persona normal). Se lo dije y trás negarmelo e intentar que lo comiera todo, me permitiói dejar un poco. Dejé la mitad, pero me obligó a comer más asi que esparcí un poco más lo que sobraba y comi otro poco, total que dejé un tercio. Otro fallo de la comida fue que me obligo a tomar una rebanada alargada de pan, partí la mitad y la otra parte me la comí casi entera bajo la atenta mirada de mi madre. Para merendar tomaré sandía y si salgo pronto de fiesta para ir a la feria puede que tambien meriende un yogur, porque pienso llevarme una manzana de cena porque ni se me pasa por la cabeza comprarme una hamburguesa, o un bocata o patatas fritas. Despues de estos días pasando un hambre increible no pienso fallar ahora tirando todo mi esfuerzo por la borda.

54'0 (con ropa de calle)

Me he levantado para ir media hora en bici antes de desayunar y al volver mi madre me ha empezado a dar la chapa. Que si ahora como muy poco, que lo que tomo antes del insti (yogur 0%+tostada) no es suficiente para rendir bien, etc. Dice que ella cuando he querido adelgazar me ha apoyado pero que ya no me va a dejar adelgazar mas, hasta me ha hecho pesarme delante de ella! Le he dicho que sólo quiero adegazar un poquito más (mentira), unos 2 kilitos (mentira), espero que me deje. Luego me ha obligado a desayunar con ellos y me ha servido un tazon de leche con miel, y me lo he tenido que tomar sin protestar (ayer estuve discutiendo con ella porque no quería tomar leche con miel ni infusión con miel para mis anginas). Durante el desayuno me ha empezado a hablar de no se que coño de una chica que conocen que tuvo anorexia y luego bulimia y estuvo ingresada, que llega un momento en el que la mente se acostumbra y ya no tienes hambre, que desde ahora para desayunar al menos tengo que tomarme un tazon de elche con minimo una tostada... Resumiendo, que tiene miedo de que mis ganas de adelgazar puedan derivar en anorexia (aunque no lo diga de esta forma) porque segun ella estas cosas pasan sin que te des cuenta y tal. Gilipolleces. Mamá, por favor, llevaré unos 2 años con bulimia y tu ni te has percatado asi que ahora no vengas contándomela y diciendo que tengo que comer más.
Siempre he puesto que esto es lo que quería, discutir por mi madre con la comida. Que me obligara a comer, que se quejara de lo poco que como, que no me dejara delgazar más... Ahora que me dice todo eso y que ya he perdido mucho peso (mentira, solo habre adelgazado un kilo y algo en esta semana), en estos momentos me doy cuenta de que no quiero que se repita más esta situación. No lo digo por que me de pena que mi madre este mal, o porque se preocupe demasiado, lo digo porque quiero seguir adelgazando hasta los 50, y pienso hacerlo sea como sea. Hoy, por ejemplo, no he comido nada, con la excusa de que me fui de pinchos con las amigas despues del cohete de inicio de fiestas; se lo han tragado. Esta noche me tendré que comer el pescado que ha preparado mi madre, pero no tengo intención de tomar nada más, y si meriendo será una manzana... Me espera una noche de fiesta, descontrol, alcohol, y espero que ligue; espero que mis anginas no me jodan el plan.

Peso desconocido 2

Ayer pasé la tarde entera sin comer nada, y estuve todo el tiempo super mareada. Para la cena solo 1/2 pepino, champiñones a la plancha y puerros; nada de pan, nada de yogur. Hoy el desayuno una tarrina de queso fresco light y tostada, de almuerzo una manzana, para comer brócoli y un filetito fino de pechuga de pollo. Para cenar hay empanada de atun hecha por mi madre, espero que se lo tome bien cuando le diga que no la pienso probar y que sólo cenaré brócoli y tal vez un yogur. Me siento muy orgullosa de mi misma por resistir así de bien, aunque esta tarde casi caigo en la tentación, pero por suerte le eché fuerza de voluntad y unicamente tomé una manzana y té rojo.
En el insti no me va demasiado mal. Hoy he empezado ya a hacer deberes y a estudiar un poco, pero el nivel es muy alto comparado con 1º y me exigen mucho más. Espero dar la talla porque si no me voy a sentir super mal porque odio decepcionarme a mi misma, aunque ya tengo experiencia en eso... El sábado empiezan las fiestas y creo que con la excusa de salir por las noches podré decir que ceno fuera y saltarme la cena algun día, bueno cenaré un yogur desnatado o alguna fruta para que no me siente mal todo el alcohol que pienso beber. Tengo ganas de fiesta, de desfasar y de ligar!!!

Peso desconocido

He aguantado sin subirme a la báscula, no se como pero lo he hecho. Esta mañana me puse el despertador media hora antes porque pensaba irme a hacer footing en ayunas, pero estaba tan cansadísma que no pude levantarme, supongo que sería por haber cenado solo una ensalada. De desayuno y almuerzo exactamente lo mismo que ayer, pero la comida... Había arroz con calamares y nada más verlo me he quejado. Mi madre me decía que qué me pasaba con el arroz, que comiera más, que me quitaba un poco pero que lo otro m elo tenía que comer, etc. Me habré comido la mitad, creo, pero no he tomado ni pan. ni yogur, ni fruta antes. Y es que aparte de que no quiero vomitar, es qu eno puedo. Esta mañana al levantarme me dolía la garganta tanto que casi no podía ni tragar el agua, estoy como con anginas y no quiero empeorar asi que nada de vomitar. Ahora estoy con mucho hambre, pero voy a tomarme un té rojo y después intentaré no merendar o tomar solo sandía o manzana. Para cenar no tengo ni idea de que habrá, pero intentaré que mi madre me deje tomar ensalada, aunque sea con queso fresco 0% o atun al natural.

54'8

400gr menos, eso es la recompensa por soportar un terrible dolor de tripa al irme a la cama. Cené solo un gazpacho y no me podía dormir del hambre que tenía, era la una y aún seguía despierta... Hoy el tema comida bastante bien: he desayunado una tostada y un yogur desnatado, para el almuerzo una manzana enana (no se como he soportado una mañana de instituto con solo eso en el cuerpo, cuando normalmente tomaba un tazon de leche con cereales y almorzaba tortitas o una manzana grande) y de comer ensalada de lentejas, con mucha lechuga, pepino y tomate y pocas lentejas (de las cuales he dejado algo así como 1/3 o 1/4 ). Solo he tomado un mordisco de pan y en estos instantes me estoy muriendo de hambre. Mañana intentaré no pesarme, bueno ni mañana ni ningun día hasta el lunes. Sé que será muuuuuy dificil para mí soportar esa incertidumbre, pero es que si bajo poco me desanimo y vuelvo a las andadas, asi que nada de bascula hasta la semana que viene. Intentaré seguir con la "dieta" y darme atracones con Mía, ya que en un mes me voy a Andalucía con el instituto porque nos aprobaron un proyecto y es como un viaje científico. Veremos un observatorio astronómico, los linces de doñana, un acelador de partículas, etc. Bueno que es una semana a gastos pagados (comida incluida... no se si habrá comida hipocalórica ni si resistiré las tentaciones ¬¬ ) y además vamos con otro instituto de valencia asi que quiero estar más o menos en los 50kilos.

55'2

Fin de semana en el pueblo, atracones incluidos. He comido mucho y no he vomitado lo suficiente asi que ahora peso 300gr más. Hoy pienso hacer día de frutas y desde mañana voy a intentar comer sano, es decir muy poco, y no vomitar. Como empiezo el instituto el martes podré controlarme más con los almuerzos y el desayuno, y tengo que mentalizarme para no picar nada al llegar a casa y esperar hasta la hora de la comida. No sé como podré hacer dieta estos días porque el viernes empiezan las fiestas de mi ciudad, pero yo lo intentaré... Este año le tengo miedo al instituto, ya que mi media de 1º fue 8 y esta vez al menos tengo que sacar 9 para poder entrar en la carrera que quiero hacer (piden al menos 10'25). Tendré que esforzarme al máximo.

Palabras tan herméticas, silencios casi histéricos, puede que algún día te destrocen tus teorías.

Se acabó

Hoy le digo pienso decir a mi madre que quiero hacer dieta. Mañana en la cena de clase diré que me duela la tripa por la regla y no pienso cenar nada, tomaré una manzana o un yogur por si bebo algo de alcohol y ya esta. A la mierda el almuerzo y la merienda, solo pienso desayunar fruta o un yogur desnatado y no ingeriré nada hasta la hora de la comida. Si quiero resultados tengo que empezar a actuar ya, esos kilos no se van a eliminar solos!!

55'1

Estos días me he pasado comiendo, no se que me pasa pero no dejo de picar entre horas, de merendar y vomitar, de desayunar y vomitar... Es como si tuviera la "necesidad" de comer mucho, antes creo que no me pasaba esto. Hoy he vomitado desayuno, comida y merienda, y vomitaré la cena. Recuerdo que hace algunos meses cuando dejé de vomitar en vacaciones de semana santa y llegué a pesar mas de 60 kilos puse en una entrada que me gustaría volver a esos tiempos en los que vomitaba 5 veces al día y pesaba 55 kilos. Antes que pesar otra vez tanto supongo que si, que prefiero seguir con Mía, pero ultimamente tengo la garganta fatal y casi con anginas a diario. Todavía no consigo empezar la dieta, y encima mañana tengo cena de clase, pero tomaré un bocata pequeño y ya esta. Tal vez mis ansias por comer estos días esté provocada por la regla, que me ha venido hoy. Me ha jodido muchisimo porque este sabado voy a ir al pueblo y puede que salga de fiesta. Yo que tenía la esperanza de volver a liarme con ese chico... espero que se me haya pasado para el sábado por la noche porque si no se me van a quitar las ganas de fiesta y descontrol. El lunes empiezo ya las clases en 2º de Bach, y me da mucho miedo no ser capaz de alcanzar una media de 9. Necesito mucha nota para poder hacer Ingeniería Aeronática y mi media del curso pasado fue un puto 8, asi que este año me tendré que poner las pilas si quiero hacer algo con mi vida... Intentaré empezar la dieta tambien el lunes, o puede que el finde... Quiero seguirl adurante este mes, octubre y noviembre, pero no se si seré capaz... Necesito adelgazar yaa!!

Merendé antes de ir al dentista. Merendé al volver. En ambas ocasiones he recurrido a Mía, pero se que no he logrado expulsar toda esa comida completamente. Para la cena tomaré las malditas croquetas... Imaginad como me siento. Fracasada no, lo siguiente.

Solo he tomado para comer la ensalada de garbanzos (dela cual he dejado algunos de los poquisimos garbanzos que me eché) y tengo bastante hambre. Tengo dentista a las 6, asi que no merendaré antes, puede que cuando vuelva coma algo pero no lo sé. Esta noche para cenar tengo croquetas, y lo peor es que me encantan. No quiero comer ninguna, aunque se que será complicado... Mis amigas me han llamado para salir, he puesto la escusa de que tenia dentista, pero mañana tengo que empezar a vovler a quedar con ellas, no puedo automarginarme para siempre ¿verdad?.

55'0

Sigo con el mismo peso, menos mal. Despues del atracón de la merienda, vomito incluido, pensaba cenar poco, pero cener sólo un poco más de lo normal luego me escapé al cuarto de baño. Esta mañana solo he desayunado una manzana, he almorzado sandía y para comer tengo ensalada de garbanzos (me la he preparado a parte y tiene muy pocos garbanzos y mas tomate, pepino y lechuga) y luego creo que tomaré gelatina light.
Mi hermana me ha echado la bronca porque el sabado le cogí una blusa de seda y su brillo fucsia. ¿Acaso no se da cuenta de que ella tambien hace lo mismo con mis cosas y no le digo nada? Pero claro, soy la puta hermana pequeña y siempre llevo las de perder con esta familia.
Terminé de ver Pretty Little Liars, asi que tendré que buscarme una nueva serie de culto americana y que haga falta verla con subtitulos porque aun no está en España.

Adoro Wildfox Couture: su ropa, su estilo, sus modelos, sus catalogos...

Otra tarde en casa viendo Pretty Little Liars, vomitando esa merienda que podría haber alimentado a tres personas, sin dar señales de vida (exceptuando tuenti/facebook). ¿Recuerdas esos tiempos en los que quedabas con las amigas para ir a la piscina, tomar algo, reir por tonterías? Sí, a ti gustaban esas cosas, ahora sin embargo solo estás feliz si la bascula marca un peso menor que ayer. En tu rostro se puede ver esa sonrisa irónica tuya tan particular al recordar un breve fragmento de conversacion de la noche anterior:

- Pues yo hoy no he cenado nada...
+ Y no te apetece comer algo?
- No, no tengo hambre
+ Joder chica, pero tu alguna vez tienes hambre? Porque cuando sales con nosotras casi nunca quieres comer .

¿Acaso puedo ser más hipócrita? Pero es que ellas no entienden que no suelo comprarme chuches, bolsas, kebab, etc porque luego no puedo vomitar toda esa comida. En el fondo me muero por esas patatas fritas o ese helado, pero sorprendentemente cuando estoy con mis amigas tengo una increible fuerza de voluntad. Supongo que siempre me gustó aparentar ser algo que no soy.

55'0

Tan pronto como vino, se fué. Del medio kilo que subí ayer he logrado bajar 400gr, supongo que saltarse la cena y tomar solo una manzana funciona... La noche fue genial: concierto de Quique Gonzalez + beber con las amigas + fiesta por los bares de copas + discoteca para mayores de edad. Me lo pasé increiblemente bien, vi a C y St (a las que no veía desde el mes pasado), creo que el ex de mi amiga estaba demasiado simpatico, mis friends me dijeron que iba muy sexy y estaba guapisima, el alcohol me subió pronto y fui con toda la fiesta hasta las 5 casi. Una noche memorable, lastima que mi camara la sacara con la batería descargada...

Hoy no he empezado la dieta, como era de suponer, pero he desayunado poco, he vomitado la comida, merendaré una fruta + yogur desnatado y de cena creo que tomaré langostinos a la plancha con algo de ensalada. Me da un poco de palo decirle a mi madre que quiero empezar dieta, pero tendré que echarle valor...

55'4

Medio kilo más... y no lo entiendo (del todo). Podría llegar a comprender 200gr o incluso 300gr, pero no tanto. En fin, hoy de desayuno dos manzanas, almuerzo con Mia y comida Mia otra vez. Esta tarde no se si merenderé, puede que si... y a las 20.30 tengo entradas para el concierto de Quique Gonzales, espero que mis padres me dejen volverme a casa para cenar yo sola; aunque tal vez me tienten con irnos todos de pinchos o algo.
Ayer de fiesta con friends creo que se me insinuó el ex de un amiga, sentí como que si hubiera querido me habría liado con el... Por lo demás, buena noche: risas, fotos, socializando un poco y solo bebi 2 chupitos de vozka negro. Al volver a casa, muerta de hambre, L se compro pollo con patatas en un kebab, y espere a casa y me tome mi gelantina light de 14kcal. No creo que salga ahora, no tengo ninguna gana, y por la noche diré que como salí ayer no me dejan mis padres. No tengo ninguna gana de ver a mi amiga S (la que adelgazó y ahora está con un tío), aunque hay amigas a las que todavía no he visto desde que llegue el lunes aqui. Una buena noticia es que me libro de la cena del sabado porque me voy al pueblo, y espero que me dejen bajar de fiesta al pueblo por donde salgo yo. El finde pasado me lie con uno ahí, amigo de uno de mi pueblo, y a pesar de lo penoso que pueda sonar, me gustaría vol ver a liarme con él.
No se cuando empezaré la dieta, espero que mañana tenga las fuerzas suficientes, pero depende de la comida que haya tal vez empiece el lunes, no tengo ni idea de lo que haré.

Asuntos del día

Mi hermana hoy no ha comido porque "no tenía hambre".
He vomitado la comida.
No voy a salir con mis amigas porque no me apetece sentirme inferior, marginada y fuera de lugar.
Esta tarde leeré un libro que me saqué de la biblioteca y que trata de una chica anorexica, que irónico ,verdad?
Estoy absolutamente apática y no tengo ganas de nada.

NYC

In New York,
concrete jungle where dreams are made of,
there’s nothing you can’t do.
Now you’re in New York,
these streets will make you feel brand new,
the lights will inspire you,
lets here it for New York, New York, New York.
.
Empire State Of Mind

54'8

Incomprensiblemente sigo con el mismo peso que ayer y aquí me tenéis, descubriendo nuevos blogs, escuchando musica y deseando desaparecer del mundo. Lo normal hubiera sido engordar porque ayer por la noche mi hermana hizo galletas y me comí unas 15 mientras veía Cronicas Vampiricas desde el sofá. Esta mañana he desayunado dos vasos de leche con cereales y más galletas. He vomitado un poco pero tengo la garganta super irritada y tan dolorida que casi no puedo tragar, asi que lo tuve que dejar. Creo que me he causado anginas... En fín, hoy seguiré comiendo demasiado, como siempre, y cenando bastante, como siempre. Supongo que tendré que salir con mis amigas ya que no puedo quedarme otra tarde en casa, aunque sinceramente no me apetece nada ir a la piscina para tener que estar en bikini viendo a chicas delgadas mientras eschucho las conversaciones entre mis amigas, las cuales obviamente hacen que sienta que no pinto nada ahí. No se cuando tendré la fuerza de voluntad para empezar una dieta pero espero que sea pronto porque quiero salir ya de esta etapa en la que me estoy sintiendo totalmente marginada y con el autoestima por el subsuelo.

Recuento de daños

Bueno, cuando ayer quedé con mis amigas (sólo con 3 de ellas, las demás tienen que estudiar) me quede flipada. Una se ha tirado a 2 tíos y se ha liado con 2 más; otra se ha liado con 3 y la otra lleva un mes con un chico, y aunque no sean novios oficiales significa que pronto perderá al virginidad con él. Resumiendo, voy a ser la amiga friki que aún no lo ha hecho. Vale que en uno de mis pueblos sólo quedemos 2 amigas, pero esto es totalmente distinto. A estas las veré 6 días a la semana, hablaran de sexo, de chicos... Cada vez tengo menos en común con ellas y me siento fatal, aislada totalmente, como un puto cero a la izquierda. Ese día volví a casa casi al borde de la depresión, hoy no me apetecía quedar con ellas y me he pasado tota la tarde en casa con internet, tele, leyendo, viendo "pretty little liars" (una serie de la que estoy enamorada), y como no, tambien vomitando la excesiva merienda que he tomado. Mis amigas lo tienen facil, son guapas, extrovertidas, simpáticas y estan bien de cuerpo (especialmente la que ahora tiene 'novio' porque esa en el 2º y 3º trimestre adelgazo bastante y ahora tiene cuerpazo, es alta, rubia, morenita de piel, con ojos verdosos... totalmente deprimente). Yo en cambio no tengo nada que ofrecer, no soy ni guapa ni delgada, soy tímida y tartamudeo con los nervios; en fin, autoestima bajo no, lo siguiente. Y es que odio ser la única que seguirá siendo virgen, porque mi amiga con ese chico esta clarisimo lo que pasará... No levanto cabeza, hoy he vomitado casi al borde del llanto, y me entran tales ganas de llorar por cada esquina de casa que esta tarde me he tenido que tumbar en la cama a descargar mil lágrimas de frustración, odio, impotencia, y yo que sé de qué más. Ayer en mi día de frutas se ve que mi padre se sentía graciosísimo y en el trozo de pan que había en la mesa marcó con un lápiz una señal para que se notara si comía. Me parto papa, pegame un tiro ahora a ver que me duele más... Y mi hermana diciendo que si me fastidiaba era porque pensaba comer algun pedazo. Cómo si no me sintiera lo suficientemente mal con la comida como para que ahora me vengan diciendo que como mucho. Se acabó, mañana hago dieta. Me niego a seguir siendo la amiga gorda, la hija que se hincha a pan y galletas. Ojalá pudiera comprarme una vida nueva y mandar esta a la mierda.

De nuevo en casa

Ayer al fin volví a mi ciudad tras un mes en mis dos pueblos. Un mes lleno de sonrisas, algun que otro ligue, buenos momentos y mil instantes que recordar; pero tambien un mes lleno de días pasando muchismo hambre, otros comiendo hasta lo indecible, y la mayoría de ellos vomitando comida y cena. Pero bueno, regresé con 55'4 (gracias a que la semana pasada estuve casi todos los dias comiendo super poco y si tomaba algo aunque fuera una galleta lo vomitaba). Ayer hice día de frutas y hoy me sitúo en 54'8. Mi intención era empezar hoy la dieta, pero al volver de hacer recados me entro el hambre y comí y vomité dos veces antes de la comida, la cual obviamente vomite tambien. Hoy no se que tendré para cenar, pero espero que hagamos hoy lasaña y así mañana empiezo de una vez! Tengo unas paginas de diario que escribí hace poco porque estaba super rayada y necesitaba descargarme, pero he perdido el pendrive asi que cuando lo encuentre las postearé. !!No os imaginaís como he echado de menos mi blog!!


Realmente amo esta imagen (L)