54'5

Estoy mal, muy mal; y no soy la única de mi familia que está así. Sé que mis padres los están pasando mal y todo eso, por eso después de la "charla familiar" del domingo acepté (obligada) a ir con mis padres a una psicóloga y tengo cita en enero. Nunca he querido ir ahí y sigo sin querer pero no me quedan más remedio, además mis padres han dicho que como quiero irme fuera solo tengo 6 meses para "recuperarme" y por eso para solucionarlo antes debería probar a ir al menos una vez. Para colmo dicen que según como estoy ahora no me van a dejar ir a una universidad fuera de mi ciudad y como por su culpa tenga que joderme y hacer una de las ingenierías de mierda que hay aquí me muero...
Con el tema comida mal, ayer comí un montón en la comida y seguí picando hasta mucho más tarde pensando que luego vomitaría, pero no lo hice y me sentí tan mal y tan hinchada que le dije a mi madre que solo iba a cenar una ensalada; ella aceptó pero se que no le gustó nada. Como consecuencia he engordado un kilo y es que estoy días ando con una ansiedad horrible, verdaderamente horrible. Las Navidades de este año van a ser lo peor y sé que lo voy a pasar super mal. Ayer tuve que ir con mis padres y mi hermana a comprar regalos y comida: unos 7 tipos de quesos especiales, turrones, mazapanes, tartaletas, salmón ahumado... Joder no quiero engordar! Pero con mi défcit de falta de voluntad no se como coño voy ha hacerlo, no me veo capaz.
Mañana se supone que es la cena de clas, mis amigas me han insistido para que vaya, han insistido mucho. Dicen que no quiero ir por lo de la comida y yo obviamente lo niego, aunque creo que ellas saben que es cierto al 100%. Me sabe muy mal todo eso y he pensado en contarselo a ellas (porque sé que si se lo cuento solo a una lo van a acabar sabiendo todas), pero creo que no lo haré.
Hoy voy al médico para que vea mis análisis de sangre: tengo anemia de ácido fólico, la glucosa al mínimo y el hierro justo en el valor límite; a ver que me cuenta.
Sé que tengo el blog abandonado, pero me siento incapez de escribir y todo eso así que lo dejaré de lado un poco, no se cuanto tiempo. Puede que mañana posteé, puede que en unos días, en una semana o que esté un mes inactiva; pero volveré. A pesar de ellos seguiré pasandome por todos los blogs que sigo.

(Genial, es el primer año de toda mi vida que no quiero que sea Navidad. No veo la alegría por ninguna parte y todas esas comidas familiares y todos los dulces navideños de producen pánico.)

54'0

No se que me pasa que no encuentro ganas para postear, sera que estoy demasiado apática y harta de la vida como para dedicar mi tiempo a este blog.

Mis padres hoy me vana a pedir hora para el médico, porque quieren que me mande unos análisis (Buenas tardes señor doctor, mire yo es que soy bulímica desde hace casi 3 años y como ahora mis padres se han enterado pues quieren que me haga análisis de sangre. ¿Me los podría mandar por favor? Si, definitivamente va a ser una consulta muy divertida.) y además por lo visto ya han estado mirando psicólogas. Le dije a mi madre que no quería ir porque no le pensaba contar mi vida a nadie, pero por lo visto se pasa por el forro mis opiniones y se ve que han estado mirando por su cuenta; cuando hoy mi padre me han dicho que habían descartado una psicóloga porque se iba a pedir la baja me he agarrado un rebote de campeonato. ¿Quien coño se creen que son para mandarme al psicólogo? No pienso ir, me da igual lo que digan. Yo no voy a contarle mis pensamientos y sentimientos más íntimos a una tía cualquiera, no pienso hablar de mi vida con nadie. Y es que cuando el lunes les conté que había vomitado dos veces el domingo al principio estaban en plan comprensivo pero luego por loche vino el gran cambio: en plan duro, como asustándome, diciendo que a este paso no iría a la universidad fuera de mi ciudad, que me estaba jugando mi futuro con esto, me empezaron a decir todas las consecuencias, que porqué quería estar delgada, que cual era mi peso ideal y por qué, que no quieren que me compre más revistas de moda y toda una chapada por ese estilo; y lo más fuerte es que me dijeron que yo tenía anorexia porque me veía mas gorda de lo que estaba (WTF? Que vosotros penséis como tontos que una persona que mide 1'63 y pesa 54 está por debajo de su peso, no significa que yo tenga una imagen distorsionada de mi cuerpo y mucho menos por ese supuesto "síntoma" tengo anorexia. Como se nota que no tenéis ni puta idea de que va todo esto, simplemente tenemos distintos conceptos de delgadez: vosotros me veis demasiado delgada, no se por qué, y yo no lo suficiente ¿que problema hay en tener diferentes puntos de vista?)

Ya se que mis padres lo están pasando mal ( y por si se me olvida ya les tengo a ellos para recordarmelo siempre que pueden) pero tampoco es fácil para mi verme engordar, suspender exámenes, sentirme una mierda, vivir sin ganas y con el autoestima por los suelos, etc. Estoy muy enfadada con ellos y puede que tengan su parte de razón y tenga que dejar de vomitar y controlarme pero están siendo excesivamente exagerados y me sueltan demasiados discursos estúpidos que me entran por un oído y me salen por el otro.

En el tema estudios una mierda: dejo Física (2) y Mates (4), y mi media es un odioso 6'125. Aparte estoy ya hasta los huevos de que la gente que saca super buenas notas me venga quejándose de que por errores tontos solo ha sacado 8 en vez de 9, o que se merecía un 10 y la profesora le ha puesto un 9,o que necesitan muy buenas notas para entrar en su carrera; para que os enteréis: callaros de una jodida vez porque yo he dejado dos asignaturas, he bajado mi media 2 puntos y además con esta mierda de calificaciones difícilmente entraré en aeronáutica y si lo hago seguro que no podré con ello y tendré que cambiarme de estudios universitarios.

Demasiada rabia contenida tenía que salir por alguna parte, simplemente necesitaba descargarme y podría seguir poniendo verde a la gente y a mis padres, incluso a mi misma, pero paso de estar más tiempo escribiéndolo en vez de hacer otras cosas "más productivas" como leer, escuchar música o entrar en facebook.

Prometo hacer alguna entrada decente estos días.

53'3

En estos 4 dias he logrado bajar 2kilos asi que ya me siento más tranquila. Llevo una semana sin vomitar nada y aunque hay instantes en los que tengo una ansiedad terrible (por eso subí tanto anteriormente) estoy logrando comer poco y lo mejor es que mi madre no me dice nada, supongo que prefiere que como poco antes que como mucho y vomite luego.
En el tema estudios sigo mal: suspendí el examen de matemáticas, y la semana proxima tengo 3 examenes y no me sé practicamente nada. Estoy deseando que llegue el día 15 por la tarde para estar libre. Lo que más me jode es que no iré a los kintos de mi pueblo y encima la nochevieja la pasó en otra ciudad y mis primas (una tiene mi edad y la otra 3 años más) saldrán a cotillón y yo me iré a la cama a la 1 a.m. , lo sé es muuuy triste.
Cuando acabe los exámenes no voy a necesitar tanta energía asi que pienso comer poco, menos que ahora. Además me tengo qu eponer al día con el todos los blogs que sigo y tambien con este porque lo echo mucho de menos =(
Tampoco hoy me apetece buscar imagenes, luego lo compensare...

55'4

Todo el esfuerzo de ¿los 3-4 últimos meses? se ha ido a la mierda, no pesaba tanto desde principios de septiembre FUCK!. Y es que ando con una ansiedad horrible, ayer por ejemplo como estaba solo hice una de mis "tipicas meriendas bulímicas" pero sin vomitar, resultado: ayer pesaba 54'1 y hoy kilo y medio más. Mi madre me ha preguntado que que me pasaba porque me levanté bien, pero al pesarme me puse de muy mala ostia. Le dije que había engordado unos 3 kilos desde el sábado y le conté que en marzp-abril subí hasta los 62 kilos porque dejé de vomitar. Bueno, pequeña charla y tal, y me dijo que cuando acabara los exámenes iba a ir a hacerme análisis de sangre y a una nutricionista para que me de unas pautas de alimentación etc. De tan mal que me sentía he estado desde las 9 de la mañana a las 3 con un café solo; he comido arroz con calamares y he merendado café con leche y manzana. Posiblemente cene un huevo cocido y ya está. Mañana, ignorando o que me dijo mi madre, me pesaré de nuevo y espero haber bajado algo porque si no va a ser una depresión total. En cuanto acabe los exámenes del día 15 (que por cierto llevo fatal y aún no me sé nada: mañana tengo de mates y no he hecho nada, el viernes de filosofia y me sé menos de la mitad, y los 3 primeros días de la semana prox. tengo de dibujo, física y mates y aún ni los he tocado. Posiblemente no vuelva a postear hasta el finde, la verdad es que no tengo ninguna gana de hacerlo pero lo intentaré porque este blog es el único sitio donde puedo expresarme con libertad y quiero dejar constancia de mis pensamientos para luego poder releerlos. No tengo ganas ni de buscar un imagen, estoy realmente por lo suelos...

50.9 DESCUBIERTA POR COMPLETO

El dia ya habia empezado raro: mi madre me preguntó que cuanto pesaba, le contesté que no sabia y me dijo que me pesara. Mientras ella se lavaba los dientes yo corri al baño y tomé mas de un litro de agua tan rápido que senti nauseas, gracias a eso en vez de 50.9 marco 52.4 (tengo que decir que ayer por noche tome laxante por primera vez, usé esas hierbas que me compró cuando tuve mucho extreñimiento al volver de Andalucia). Despues de comer senti como que buscaba excusas para entrar al baño... Puse en una entrada hace poco que tal vez fueran paranoias mias pero que mis padres estaban muy controladores, NO ERAN PARANOIAS. Acaban de darnos una charla a mi y a mi hermana (ya he hablado antes de ella, sabia que tenia algun trastorno porque se saltaba comidas, comia poco y estaba segura al 95% de que tambien vomitaba). En fin, que no voy a poner ahora todo porque estoy con el wifi del movil, pero resumiendo que vamos a tomar medidas como no comprar galletas, no cerrar el baño, etc y en 7dias otra charla a vez...

(Siempre es más fácil fingir que mostrarte tal y como eres. Por ejemplo, cuesta mucho explicar porque estás mal, pero pintarte una falsa sonrisa en la cara no tiene mayor complicación. Pero claro, solo aparentabas eso frente a otros; jamás se te pasó por la cabeza comportarte como lo harían todos, vivir felizmente y sin obsesiones absurdas. Reconozcámoslo: ser normal nunca fue una opción.)

(Resume a la perfección como estoy ahora, increible la frase.)

51'6

Llevo una semana asquerosa. Debido a los exámenes he estado con una ansiedad terrible y para colmo desde hace poco tiempo me cuesta muchísmo vomitar: tardo bastante más tiempo, no me sale toda la comida, mis padres estan como super controladores (o yo muy paranoica)...
Y anímicamente mejor ni hablamos, porque estoy con al ánimo por los suelos y mi autoestima debe estar perdido por ahí. El miércoles, día anterior al examen de literatura me encontraba increiblemente mal y me puse a llorar un montón por la noche; tenía la sensación de que no me sabía nada, no se me quedaba la información en la cabeza y iba a suspender el examen y la asignatura. Mis apdres entraron cuando se iba a ir a la cama y yo me aguanté las lágrimas como podía pero en cuato salieron demi cuarto ya no pude más. Un llanto desconsolado se apoderó de mi, no podía dejar de llorar, y claro se me debío oir a trvés de la puerta cerrada y entró mi madre para consolarme. Me dijo que no pasaba nada, que simplemente era un examen y no se iba a acabar el mundo si lo suspendía; me dijo que así no iba a estudiar más y que me fuera a la cama. Se fue y seguí con un llanto ahogado. Tenía ganas de gritar, de romperlo todo, de mandar los estudios a la mierda, de llenarme los brazos de cortes y llorar hasta deshidratarme. Me fui al baño, me lavé la cara con agua fría para calmar un poco el hinchazón de mis ojos y me fui a la cama con un paquete de pañuelos por si volvía a llorar de nuevo. Era la una de la mañana y me acosté entre lágrimas y deseando dormir para evadirme de todas mis preocupaciones.
Y es que este curso esta pudiendo conmigo, tengo la sensación de que no voy a aser capaz de sacarlo adelante. Desde siempre he sido muy inteligente, con buenas notas, una hija "perfecta", y siento que todos esperan que mantenga ese nivel. Pero no puedo. (Maldita sea, ya estoy volviendo a llorar). Y además cada vez me obsesiono más con la comida, pero no en plan Ana, sino en plan Mía. Hoy por ejemplo he jodido lo que podía haber sido una comida medianamente ligera y no la he vomitado sino que he sieguido picando pastas más o menos cada media hora, luego a las 5 me he tomado toritas con queso, a las 6 queso fresco y miel, más tarde en la "merienda oficial" una galleta con un torita con queos y un yogur; cuando me he quedado sola me he tomado una taza de cerales y más pastas y galletas. Sólamente he logrado vomitar la merienda (creo) y malamente. Mis padres me obligarán a cenar así que volveré a llenar mi estómago, que debe tener ya una capacidad enormemente grande, con más comida para alimentar a mi obeso cuerpo. ¡Enhorabuena Seleynetra, si quieres joderte (aún más) la vida vas por buen camino!