Stronger

Now that dont kill me,
can only make me stronger.
I need you to hurry up now
cause I cant wait much longer.
I know I got to be right now
cause I cant get much wronger.

ED

Este no es un post bonito, con frases de ánimo o canciones que reflejen como me siento. Esto simplemente es para expresarme y explicar lo que me esta pasando. No pretendo que nadie se siente identificado (aunque tal vez haya gente que comparta esto) porque trata de MI caso en particular. En fin, necesitaba soltar todo lo que tenía dentro...

Mía te da una falsa sensación de control. Sientes que llevas las riendas de tu vida, que tomas tu la decisión de vomitar y que lo haces porque quieres. Sólo cuando estás lo suficientemente metida en esto te das cuenta de lo equivocada que estabas.
En mi caso creo que tardé más de un año en saber (¿aceptar?) que era bulímica. Pensaba que yo solamente comía demasiado y luego vomitaba para librarme de todas esas calorías innecesarias que me harían engordar, pero bajo ningún concepto tenía un trastorno de la alimentación. Tuve que buscar en Internet en lo que consistía la bulimia para asumirlo. “Vómitos en intervalos de al menos dos veces a la semana en un periodo de 3 meses” ( o algo así). ¿Dos veces a la semana? Por favor… yo en esa época vomitaba al menos 3 veces al día, y obviamente llevaba más de tres meses haciéndolo! Me costó asumirlo, vale, pero lo hice..
En ocasiones, cuando estaba sola en casa comía hasta que me dolía el estómago y casi ni podía ponerme recta. Ha llegado a comer (después de la comida o al merendar) de o tres tazones de leche con muchos cereales, 4 tostadas grandes con mantequilla, miel, mermelada o aceite, casi medio paquete de galletas, yogures, queso, jamón , pan, frutos secos y tortitas de maíz con York-queso. Lo peor cuando quieres salir de la bulimia es evitar los malditos atracones. Desde casi mediados de marzo hasta mediados de abril intenté vomitar muy poco o no hacerlo, pero seguía con mis malditos atracones porque sentía que no los podía evitar. ¿El resultado? pasé de 55 y algo a casi 63 kilos, engordé unos 8 kilos. Varias veces había intentado no volver a vomitar, siempre fracasaba. Tras varios intentos de superarlo y volver a llevar una vida normal me dí cuenta de que ya no era yo la que controlaba lo que comía, lo que vomitaba o co que frecuencia lo hacía; era Mía, que cada vez me estaba atrapando más.
Muchas veces pensé en contárselo a mis padres, a mi hermana, a alguien que me ayudase a salir, sólo lo pensé, jamás lo llevé a la práctica. Quería ( y aún quiero) conservar esa “salida fácil” para no sentirme tan culpable si como algo indebido, en grandes cantidades o que engorde mucho. Cuando te atracas o comes cosas muy calóricas como postres, pizzas, hamburguesas, lasaña… siempre te vas a sentir culpable (a no ser que seas una persona normal con una vida normal XD) y al vomitar tal vez llegues a aliviar esa culpa, pero te embarga una inmensa sensación de fracaso, te ves incapaz de lucha por o que quieres, con el autoestima por los suelos. Cada vez que vomitaba me prometía a mi misma que esa sería la última vez, que desde ese instante volvería a comer normal. Me ponía mil planes para adelgazar y creía que tendría la suficiente fuerza de voluntad y constancia como para cumplir todo eso. No me importaba cuantas veces fracasara y me rindiera, yo me seguía creyendo capaz y me autoengañaba de todas las formas posibles basandome en las disculpas y argumentos más absurdos.
Me acuerdo de que mucho antes pensaba "yo nunca podré seer bulímica porque me da asco vomitar", que ingenua era.! No se muy bien cuando empecé a vomitar o por qué lo hice, solo tengo imágenes sueltas en mi mente:busacando en internet cómo vomitar y todo tipo de tips, inclinada sobre el inodoro provocandome arcadas pero incapaz de vomitar, aprediendo que si poní alta la música ahogaba el ruido, la primera vez que probé a vomitar con el cepillo de dientes para que no se me notasen más aun las marcas de los dedos... Antes me sentía feliz cuando vomitaba, me encantaba hacerlo porque me sentía realizada y más lista que nadie. No entendía a las chicas que decian en los foros o en sus blogs que nadie se metiera en esto, que era un infierno y que empezar a vomitar es el peor error que se puede cometer. Ahora las entiendo, al principio te gusta, pero cuando estás atrapada busca desesperadamente salir de este ED que está consumiendote, que hace que pierdas la ilusión por todo, que te odies a cada instante y que te sientas una completa fracasada.

O fingo muy bien, o a mis padres no les importo nada...

Despues de cuatro días comiendo indiscriminadamente y vomitando estoy por los suelos, anímicamente hablando. He comido incluso sin hambre, simplemente por puro aburrimiento, y lo peor es que cuando empiezo ya no puedo parar. No tengo ganas de ir de fiesta, ni siquiera de salir a la calle, y en casa me siento como un puto cero a la izquierda, Para colmo el domingo volví a cortarme, dos finas rayas justo encima de la ingle izquierda. Hubiera seguido llenadome de cortes por la cadera y los brazos, pero no puedo porque las heridas son demasido evidentes. No puedo permitirme tener más cicatrices como la de la muñeca o las cinco de la cadera derecha. Odio en lo que me estoy convirtiendo (¿en lo que me he convertido?).
Hoy tengo que volver a mi minucioso control de la comida y retomar mi plna de adelgazar un kilo por semana hasta los 50, aunque de momento voy mal porque de ayer ha hoy he subido 600g y peso 59,6. Me siento fatal, pero se que me lo merezco por comer sin ningun tipo de control.

Prohibeme

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos,
sentirte sola alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas,
no ver también que nosotros somos distintos

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

(Paulo Coelho)

Only feelings

Cada vez siento que me alejo mas del mundo. Me miro al espejo y se me quitan las ganas de salir a la calle. Mis amigas se compran bolsas de comida para el cine, yo cálculo las calorías que van a ingerir (unas 800). Mis padres cada vez me exigen más en mis estudios, dicen que me ven distraída, que necesito remontar, que si quiero un futuro tengo que empezar a luchar por ello estudiando mucho. ¿Es que son incapaces de comprender que me lleva demasiado tiempo fingir normalidad como para preocuparme de algo más en mi vida? Daría cualquier cosa por hablar de esto con alguien, pero soy demasiado tímida como para meterme en un chat de Anas y Mias. Con mis amigas (¿amigas?) obvio que ni mencionarlo, además ellas están con sus temas de chicos, de amores y desamores, de perder la virginidad (solo quedamos 3 ¬¬) ¿Cómo se va a fijar alguien chico en mi? Peso 60 kilos (ahora 59) no entro en los pantalones… Todas mis amigas están más delgadas, más guapas… ¿Este puto sentimiento de inferioridad no desaparecerá nunca? La gente no sabe lo que es levantarse cada día odiando cada milímetro de tu cuerpo y sintiendo que no vales nada, pintar una falsa sonrisa de chica dispuesta a disfrutar cada segundo de la vida. Si supieran por lo que estoy pasando… Necesito algo que me de fuerzas para dejar de comer, para recordarme que busco la perfección (o tal vez solo una forma de sentirme especial y que puedo sobresalir en algo), que puedo conseguir lo que me proponga. Algún día lograré comprender toda mi maldita hipocresía y falsedad, algún día alguien se fijará en mí y me amará por todos mis defectos, algún día no necesitaré fingir felicidad, algún día aprenderé a valorarme y a quererme .

20.00 h

- ¿No sales hoy con tus amigas?
+ No, mamá.
- ¿Y porqué no vas a correr un poco?
+ Porque no tengo ganas.
- Pero si te viene bien moverte y hacer un poco de ejercicio.
+ ¡Mamá estoy ya harta!
- Hija si lo digo por tu bien
+ ... (bastante mal me siento yo cómo para que me recuerdes lo gorda que estoy)


Esperó a que todos se hubieran ido y entró a la cocina. Comió bizcocho, galletas, yogurt, miel, tortitas con york-queso, pan... y fue directa al baño. Se inclinó frente al inodoro acercando sus dedos a la boca y vomitó todo soltando su rabia contenida. Ojalá los problemas pudieran irse tambien por el desagüe...

Imagine (23/04)

Siempre he tenido una imaginación desbordante, lo supe desde pequeña. Podía pasarme horas metida en un mundo creado ami antojo y no necesitaba a nadie para pasarlo bien. Me inventaba historias donde yo era la protagonista, dibujaba con muchos colores y devoraba libros a una velocidad increible. Supongo que ese ha sido mi problema, al necesitar a nadie me acostumbré al gusto por estar sola y no compartir mis pensamientos ni emociones con nadie. No quiero decir que fuera antisocial, hacía amigos con mucha facilidad y me lo pasaba bien con ellos, pero tambien disfrutaba estando sin ninguna persona. Muchas veces me siento sola. Mis amigas comporatan sus preocupaciojes, sus locuras, sus amores... y yo no lo hago; soy una persona totalmente hermética. me cuesta soltar lo que llevo dentro y normalmente estoy callada. A cambio siempre tendré mi imaginación, dispuesta a hacer que me evada del mundo en el que vivo. Cuando algo no me gusta, cuando me aburro, me sumerjo en el mundo de mi "alter ego" y vivo através de ella, una chica perfecta, con una vida perfecta y un cuerpo perfecto. Lo malo esque luego mi vida me parece una mierda.

Just a moment

Coge una taza de capucchino light,
ponte tus gafas de sol
y sientate en la terraza mirando al infinito.
Ahora paraté a pensar en porqué estas haciendo esto con tu vida,
posiblemente no se encuentres ninguna respuesta...

Aviso

Ahora seguramente no pueda postear a diario, asi que los fines de semana publicaré los post con los escritos que he ido haciendo durante la semana.
En cada texto pondré el día en el que los escribí y los ordenare por fecha.

Perdí el control ( y espero no volver a hacerlo)

Desde ayer he ido cuesta abajo y sin frenos...
Como entre horas, me pego atracones en comida, merienda y cena y luego vomito.
Pensaba que podía controlarme como estos dias, estaba equivocada. Solamente he resistido TRES DIAS hadiendo dieta estricta siguiendo unas normas que me puse. Me he dado cuenta de que una vez queempiezo a vomitar, a comer muchisimo, amerendar y picar entre horas, ya no puedo parar. Con solo un aleve perdida del control a la hora de comer ya estoy perdida. El domingo intentare hacer día de frutas (intentare...) y el lunes empiezo en serio. Cuando llegue a mis metas semanales antes de tiempo nada de recompensas vomitando ese día, NO PUEDO. Si hay alguna cosa super calorica no la tengo que comer, pondre alguna escusa, pero no la tengo que comer! Ya no tengo ganas de nada, hoy no he ido auna fiesta con mis amigas, tengo el ánimo por los suelos, estoy descuidadando mis estudios, me doy asco.
Se que siempre es lo mismo, una y otra vez, pero en algún momento tendre que dejar de correr en circulos, aunque solo sea para pararme a coger aire.

La falta de interes me esta destrozando
dame algo en qué pensar para ir empezando
dame una guerra donde luchar
dame una meta donde llegar
dame un motivo, dame una idea,
pero dame algo en qué pensar
(Ella Baila Sola)

Yo

Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
Yo Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
Yo saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
Yo también he gritado: FOTO TUENTI !!!.
Yo odio la foto de mi DNI.
Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.
Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
Yo he visto como los demás escribían hojas y hojas y no tenia ni zorra de la pregunta del examen.
Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
Yo no entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien
Yo cuando estoy deprimida escucho musica depre para sentirme peor.
Yo iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.
Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
Yo he pegado un chicle debajo de la mesa.
Yo pienso que Lenny y Karl tienen algo
Yo digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
Yo tampoco soporto que me vigilen los chino cuando compro ¬¬
Yo pienso que es mejor conversar en clases, que en el recreo .
Yo llamo a los gatos mediante un riudo de "psbsbsbsbsbs"
Yo sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.

Soy como todos y sin embargo soy diferente, solo las personas que estan pasando lo mismo que yo pueden entenderme.

"Buscando en la basura un gramo de locura"

¿Como te has dejado

llevar a un callejón sin salida,

el mejor dotado

de los conductores suicidas?

“No es asunto tuyo -me dirás- y punto.”

Pero reconoce que es crudo aceptar

que no hay ser humano que le eche una mano

a quien no se quiere dejar ayudar,

y búscate la vida, en dirección prohibida.

Some day you find me in a champagne Supernova in the sky

The live can be wonderful when you're 1,75m and weighs less than 50...
Lil' princess, smile when you haven't got any reason and do that everybody wonder why you do it.