Glamour en la venas

Fumas Crack, te inyectas Heroina, pero Usas CHANEL,
eso es tener estilo...

Plan de ataque

-No picar al llegar a casa del instituto
-No comer entre horas
-Cuando vuelva de fiesta aguantarme el hambre
-Comer solo una rodaja de pan al día ( sin contar el desayuno)
-Los martes y jueves no merendar, o solo fruta pequeña
-Para merendar a diario yogurt o fruta
-Máximo dos yogures al día
-Tomar mínimo una infusión al día ( algún día puedo pasar sin nada)
-Beber al menos dos botellines de agua
-Cuando desayune tostadas no untarlas de nada.
-Cuando tome fruta no tomar ensalada
-Si tengo plato único puedo ensalada/fruta y yogurt, si son dos platos solo una cosa
-Cuando haya pasta/arroz/legumbres no tomar pan
-No comprarme bocadillos en el instituto
-No picar de las bolsas/bocatas de mis amigas
-NO DARME ATRACONES
-NO VOMITAR

Beastly

Está en tu interior, invade tu mente y ocupa todos tus pensamientos. No sabes cómo librarte de ellas, pero darías lo que fuera por conseguirlo. La bestia busca desesperadamente salir al exterior y para ello te domina. Pierdes totalmente el control de tus actos y actúas a su voluntad. Si te dice que corras, corres; si te dice que te escondas, te escondes; si te dice que te hagas daño, te lo haces; si te dice que sigas jodiéndote la vida, sigues. Ya no eres tú. Has perdido hasta el más leve trazo de humanidad y actúas por instintos, a su capricho, sin razonar y sin poder pararte a pensar en las posibles consecuencias cuando la bestia se ha saciado te abandona, pero sabes que es solo momentáneo. Ella va a volver, siempre vuelve; eso es lo que más te aterra.

Difícil dejarte llevándote tan dentro

Tengo personalidad adictiva y tu eres mi sustancia preferida.Corriendo por mi sangre noche y día. Al principio abriste un mundo nuevo, ahora eres las pilas para vivir en el que tengo... Te necesito para levantarme cada mañana,para encarar un día nuevo,para quitarme la coraza y que me insufles tu veneno,que a mi me sabe tan bueno.

Querido diario:

¿Por qué sigo haciendo esto? Ante la más mínima tentación desaparece todo mi supuesto autocontrol. Me doy cuenta de que soy totalmente extremista. Tan pronto me obsesiono con sevirme poca comida , no engordar, bajar de peso y todas esas cosas, como me llevo a la boca todo lo que encuentro a mi paso ; me da igual dulce o salado, frio o caliente, sólo me importa comer, y una vez que empiezo no puedo parar. Me digo a mi misma que deje de comer como uan puta cerda, pero con otra voz me digo que da igual, que continue. ( Genial, soy estremista y además bibpolar ¬¬) No quiero ir a la cena de clase, ni a la cena con amigas por mieod a comer, jamás me había pasado esto, y creo que yevaré entre uno y dos años. ¿ Hatsa que extremos seré capaz de llegar? cada vez tengo más gans de ser anorexica, y maldigo el día que descubrí el vómito como recurso. Si no fuera bulímica lo tendría mucho más fácil para adelgazar, poruqe no me hincharía pensando que no afectaría a mi peso poruqe despueés lo vomitaria todo. Tengo esperanzas de estar más cerca de la anorexia cuando me vaya a la universidad. Sola, sin padres que me controlen, podré comer lo que quiera ( o no comer ), viviré del aire.
Me doy cuenta de que siempre actúo igual: me planifico para no comer apenas, para resistir, pero luego cualquier cosa desta la bestia que llevo dentro. Me encantaría estar delgada ( casi al extremo) y decir cossas como " yo no como de eso", " paso, no tengo hambre", " ya comí antes".

Obsesionada, sí, pero no lo suficiente.

Ingenua

Aún sigue spensando que eres tú la que controla esto, que podrás parar cuando decidas. Pero un dia querrás vivir y ya no podrás.
Te darás cuenta de que la situación se te ha ido de las manos, y hace tiempo que perdiste la oportunidad de dejar de joderte la vida, probablemente no haya vuelta atrás...

Help, I have done it again ....

¿Dónde tienes ahora ese maldito autocontrol del que tanto presumes?

Retazos de una vida II : el lado oscuro

Era plenamente consciente de que lo que estaba haciendo no era normal y podía llegar a ser peligroso. Todos los días cruzaba el límite de lo prohibido y cada vez le costaba más regresar, pero tenía que seguir. A estas alturas había perdido totalmente el control, vivía por y para su obsesión, sin importarle lo más mínimo las consecuencias. Ya era tarde para arrepentirse, aunque ni por un instante pensó en hacerlo. Necesitaba esa sensación de pseudofelicidad, un estado de nirvana que sólo ella podía alcanzar. Nadie notaba que interiormente se empezaba a consumir; sabía evitar las sospechas: fingía cada instante del día, medía sus palabras y planificaba por adelantado hasta la más mínima reacción. Lograba pasar desapercibida. Disfrutaba manipulando a las personas, se sentía bien cuando lograba que se tragasen todas sus mentiras y creyeran sus historias.

Era adicta al lado oscuro, al camino incorrecto, y contemplaba con placer su lenta autodestrucción. Por momentos podía sentir que le mundo se le venía encima y se encontraba cara a cara con la realidad. Ella se había transformado en una persona fría, calculadora, mitómana y prácticamente bipolar. Podía sentir una cosa, pensar otra y decir algo totalmente opuesto, era alguien tan complejo que ni siquiera ella misma lograba comprenderse. Pasaba de la felicidad absoluta a la depresión en sólo unos instantes, pero no dejaba que ninguna persona apreciara ese cambio.

Vivía prisionera de su pensamiento obsesivo y bajo ningún concepto quería ser liberada.

Princesa Descontrolada

Había una vez una princesa que vivía cerca de una torre, pero nunca se había fijado en ella y era totalmente ajena a su presencia. Un día se dio cuenta de que cada vez iba más a ese lugar: una al día, dos, tres y hasta cuatro. La princesa estaba obsesionada. Se dirigía hacia allí cuando nadie la veía, mentía si alguien le preguntaba donde iba, tomaba toda precaución posible para evitar ser descubierta. Amaba esa torre y a la vez la odiaba. No quería ver en lo que se estaba convirtiendo; esa torre la atrapaba cada vez más.
Ahora vive prisionera de la torre, cada piedra de las paredes es parte de ella, al igual que cada pedazo de su cuerpo, cada pensamiento le pertenece también a la atorre, como una perfecta simbiosis. La princesa se ha dado cuenta de que ella posee la única llave para escapar, y lo intenta. Pero nunca llega al final de la escalera., siente tanto miedo del exterior de que podrá cambiar, que siempre vuelve corriendo a su habitación de la torre. Piensa que fuera dejará de ser perfecta, y ese pensamiento casi obsesivo es como una cadena que la mantiene en la torre, Cuando logre superarlo y se enfrente a sus miedo tendrá la opción de escapar. El problema es que la princesa es una cobarde sin fuerza de voluntad y a estas alturas está totalmente descontrolada.

¡Despierta!

Entonces la princesa cerró los ojos y dejó volar su imaginación.

Un príncipe azul venía montando en su caballo blanco y rompía la puerta de la torre para subir las mil escaleras hasta su habitación. Una vez allí la cogía en brazos y escapaban juntos teniendo la certeza de que siempre serían felices.

En ese momento despertó de su ensoñación. ¿A quién pretendía engañar? Ella no quería que nadie la rescatase, le tenía demasiado miedo al mundo real. No quería que las demás personas al juzgasen por haber estado en cerrada en la torre, que murmurasen a sus espaldas, que pensaran que estaba loca. Su mundo se reducía a esas cuatro paredes y deseaba que nunca cambiase. Suerte que la princesa no tenía claustrofobia, si no todo habría sido diferente.

Ataques de sinceridad

Hay momentos en que quieres olvidarlo todo, dejar esa maldita obsesión enfermiza que te consume a cada instante. necesitas gritarle al mundo lo que eres, lo que te pasa, lo que sientes. pero te callas. Sabes que nadie jamas lo entendería, que pensarían que estaas loca y te hace falta ayuda. Si evelases tu secreto todo cambiaría.
Una pequeña parte de tí en consciente de tu autodestrucción, pero has elegido el camino facil para conseguir lo que quieres. Un camino que te seduce, que te da libertad y a la vez te atrapa, que te eleva al cielo y te deja caer con fuerza. No puedes ver el principio ni el final, tal vez por eso sea tan dificil cambiar el rumbo.

El encuentro

Dos puntos que se atraen, no tienen por qué elegir forzosamente la recta. De vez en cuando, misteriosamente, optan por el laberinto. No pueden vivir separados. Esta es su única certeza, y van a perderla buscándose. Cuando uno de ellos comete un error y provoca el encuentro, el otro finge no darse cuenta y pasa sin saludar.

Retazos de una vida

Aparentaba ser una chica corriente: sabía sonreir cuando era necesario, representaba su palel perfectamente a cada momento, cmo lo haría al mejro actriz, mentía tan bien que hasta ella misam se cría sus mentiras. Nunca expresaba sus sentimiento, nadie sabia lo que pensaba realmente, ella vivía en su propio mundo ajena a todo lo demás. Su debilidad la perdía, era incapaz de resistir al tentación y se dejaba llevar sin pensar en las consecuencias. La inconstancia formaba parte de su vida, ella dejaba las cosas a la mitad porque no tenía motivos para seguir, siempre abandonaba.

Un día decidió entregar su vida a un pensamiento obsesivo, aunque sabía que sería su perdición. Dejo atrás amigos, chicos, familia, estudios... Ahora teníanuevos motivos para sonreir, nuevos miedos y nuevas formas de ser diferente. Su obsesión la había obligado a cambiar, nunca volvería a ser la misma. Era una droga sin la que no podía vivir, cuando lo pruebas ya no hay forma de desengancharte. Su adicción la destruía, la mataba por dentro, y a pesar de todo era feliz por primera vez en su vida.
Aunque pudiera volver sobre sus pasos seguiría escogiendo el camino incorrecto, le gustaba demasiado...

Pensamientos absurdos

Esta vez queria hacerlo bien, enfrentarme a todos mis miedos y todas esas cosas, pero despues de mi intento fallido de comportarme como una persona responsable he decidido centarme en la autodestruccion.
Lo se, no tiene sentido.
(luchandopormicorona.blogspot.com)

Rutinas

Las mismas metas. Los mismos objetivos. Los mismos sueños. Las mismas ganas de conseguirlo. La misma sensación de que esta vez lo harás bien. Las mismas estúpidas esperanzas sin fundamento, sostenidas solo por una fe irracional en que las cosas será diferentes ahora. Los mismos fracasos. La misma impotencia. El mismo descontrol. La misma ansiedad, el mismo sentimiento de que has vuelto a fallarte a ti misma. La misma culpabilidad. Los mismos miedos. La misma rabia. Las mismas lágrimas. Los mismos blogs. El mismo diario donde desahogarte, las mismas canciones para evitar ser escuchada.
La rutina me esta matando.
Nada cambia, todo es siempre igual, como correr en círculo.
Sin principio. Sin final. Sin salida.